+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 049)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
OneUp EDC Plug & Pliers sada na opravu bezdušových plášťov + kliešte
41,90 €
MOC 49,50 €
arrow_outward
ja som pre istotu nevidel ani jednu cast, nemozem si dovolit len tak stracat iq body
Učiteľka v ZŠ v BA sa pýta, komu žiaci fandia v hokeji. Všetky deti "Slovanu, veď sme BA!" Iba Jožko, že KE. Učiteľka: "Prečo KE, keď si z BA?". Jožko: "Moja mama je z KE, otec sa jej prispôsobil a ja som sa prispôsobil rodičom. Všetci fandíme KE." Učka: "Prečo opakuješ po rodičoch? Keby bola tvoja mama šlapka a otec dement, čo by si robil?" - "Tak to by som fandil Slovanu.":
Tak toto je sila
Učiteľka v ZŠ v BA sa pýta, komu žiaci fandia v hokeji. Všetky deti "Slovanu, veď sme BA!" Iba Jožko, že KE. Učiteľka: "Prečo KE, keď si z BA?". Jožko: "Moja mama je z KE, otec sa jej prispôsobil a ja som sa prispôsobil rodičom. Všetci fandíme KE." Učka: "Prečo opakuješ po rodičoch? Keby bola tvoja mama šlapka a otec dement, čo by si robil?" - "Tak to by som fandil Slovanu.":
Už to tu bolo, ale presne naopak. Takže si vlasne napublikoval originál...
Šeherezáde sa ako jedinej podarilo rozplakať Chucka Norrisa.
> -Co by si si vybral? Raz pretiahnut Katku, alebo dvakrat Lenku?
> -Katka je Katka, ale dvakrat je dvakrat...*
>
> Po hodine vyjde zo zachodu bledy, spoteny muz. Pytaju sa ho:
> -Co ste tam robili tak dlho?
> -Onanoval som.
> -Tak dlho?
> -Viete, nie som moj typ...
>
> *Vraví kamarát kamarátovi na pohrebe:
> Ako umrela tvoja svokra?
> Otrávila sa hubami.
> A ako to, ze má rozbité zuby?
> Bránila sa potvora.
>
> *Pedofil zazvoní u suseda a hovorí:
> "Môzem si u Vás skocit na malú?"*
>
> Dobrý den, chcela by som si kúpit u vás klobúk"
> "A na co konkrétne myslíte?"
> "Konkrétne myslím na poriadnu ***** ale u vás si chcem kúpit
> klobúk."
>
> *Viete co sa stane ak dáte kohútovi ruku medzi nohy?
> Oserie vám ju.
> A sliepke?
> Navarí, operie, vyzehlí.
>
> *Vyjde kovboj z krcmy zdvihne svojej kobyle chvost a pobozká ju na rit.
> Druhý sa ho pýta.
> - To si preco urobil?
> - Ale, mám popraskané pery.
> - A to pomáha?
> - Nie, ale potom si ich aspon neolizujem.*
>
> Do predajne s vypoctovou technikou pride chlapik a pyta si:
> "Dajte mi najlacnejsi pocitac, nejaku lacnu klavesnicu, lacne..."
> Predavac trpezlivo pocuva, potom lacny tovar zabali a pribali krabicku
> prezervativov.
> Kupujuci sa zacudovane pyta:
> "Co to ma znamenat?"
> Predavac:
> "To je pozornost podniku. Pre takych ako ste vy.... Aby ste sa
> nemnozili."
>
Manzelia vecer lezia spolu v posteli.
Manzel prekvapene: - Draha predstav si, postavil sa!
Manzelka roztuzene: - Drahy rychlo pod ku mne blizsie!
Manzel vystrasene: - Pssst ! Aby Ta nespoznal po hlase!
Zena ide na rekondicný pobyt, ziarlivý manzel pred odchodom jej
skontroluje kufor. Vyberie z neho spolocenské saty a namiesto nich
tam vlozí tepláky.Po dvoch týzdnoch sa zena vráti a manzel sa pýta:
"Tak ako bolo?"
Zena odpovedá:
"Dobre bolo, perfektne. Tie, co mali spolocenské saty, tancovali
v sále a tie, co mali tepláky, trtkali na izbách."
U zverolekára:
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som
odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..."
Pride muz na spoved a vravi fararovi:
"Pan farar, zmlatil som svokru."
"Dobre dobre synku, najprv spomen hriechy, dobre skutky az potom."
Rozpravaju sa dve priatelky.
- Pozerala si sa uz niekedy manzelovi do tvare pri sexe?
- Ano.
- A ako sa tvaril???
- Stal vo dverach a cumel ako *****
Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
Dedo, mám si vziať podprsenku?
Len si vezmi. Vonku je blato.
Piatok 18.30
Manžel: Drahá, co keby sme si urobili senzacný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? čo mám robit?
Manžel: Kúp mi basu piva a odpal k materi
otec: "nečum tak blbě, a zavři ty dveře, blbečku"
Pepíček je zavře, jde do pokoje, mezitím to otec dodělá, a najednou slyší "ach, ach, ach", a nějaké hekání. otevře dveře Pepíčkovy do pokoje, a tam to dělá Pepíček s babičkou, otec čumí a povídá "co to je" a.............. Pepíček: "je to hnusný co, když ti někdo šuká matku"
http://www.snotr.com/video/6519
rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na
koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat,
prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu."
Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:
"Ode dneška zavádím nový
týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "A v tu
středu se tady budeme jako je*at do kolika?