+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08 +1190
+1192
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
-21% Lezyne TUBELESS CO2 BLASTER sada na opravu bezdušových plášťov
33,99 €
-21%
MOC 49,99 €
Akcia -19% Lezyne Tool Insert Medium sada náradia do riadidiel
28,99 €
-19%
MOC 41,99 €
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
arrow_outward
- To dieťa som napokon priviedla na svet ja!
Manželov argunent:
- Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria?
Mne alebo automatu?
> "Dajte mi najlacnejsi pocitac, nejaku lacnu klavesnicu, lacne..."
> Predavac trpezlivo pocuva, potom lacny tovar zabali a pribali krabicku
> prezervativov.
> Kupujuci sa zacudovane pyta:
> "Co to ma znamenat?"
> Predavac:
> "To je pozornost podniku. Pre takych ako ste vy.... Aby ste sa
> nemnozili."
Keď sa tu začínajú používať generiká vtipov, dovolil som si aj ja jeden vytvoriť ...
Do predajne s bicyklami pride bežný user z mtbiker.sk a pyta si:
"Ste na trhu najlacnejší, tak mi dajte lacný rám, nejaku lacnu sadu, lacne... a nezabudnite na zľavu!"
Predavac trpezlivo pocuva, potom lacny tovar zabali a pribali krabicku prezervativov.
Kupujuci sa zacudovane pyta:
"Co to ma znamenat?"
Predavac:
"To je pozornost podniku. Pre takych ako ste vy.... Aby ste sa nemnozili."
Vidíš toho zeleného Touarega pod oknom na ulici?
Ježiš , to je nádherné auto!!!
Tak presne tej istej farby som dostal ča*****!
Malá Zuzka sa išla dať ostrihať. Kým ju holič strihal, žuvala
žuvačku.
Žuvačka jej vypadla na zem. Zohla sa a pokojne si žuvačku vložila
naspäť do úst.
Holič sa jej zmätene pýta: Počuj a nemáš ju chlpatú?
Zuzka sa zaškľabí a odvetí:
Je*e ti? Veď mám iba sedem rokov...
a) sam pocahne pluh cez cale poľo..
b) vrace pomyje meša z holu ruku
c) kľuče od mešačky v kešeni...
http://www.youtube.com/watch?v=Fm2NeFXrEZ4&feature=player_embedded#at=290
Malá Zuzka sa išla dať ostrihať. Kým ju holič strihal, žuvala
žuvačku.
Žuvačka jej vypadla na zem. Zohla sa a pokojne si žuvačku vložila
naspäť do úst.
Holič sa jej zmätene pýta: Počuj a nemáš ju chlpatú?
Zuzka sa zaškľabí a odvetí:
Je*e ti? Veď mám iba sedem rokov...
Tak tento je bombááááááá
Popili sme nejaké vínko, bola večera a nakoniec sme skončili v posteli.
Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí:
Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím.
Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si:
Veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti.
Tak som posmutnel až som sa tiež rozplakal ...
No a čo bolo ďalej ?
No nič, tak sme ***** a plakali celé tri týždne
Slnečná nedeľa roku 1942. Hitler má v záhrade nastúpených 20 Ciganov a hovorí im:
"Ty upaž ruku doprava a skoč do studne!"
"Ty zdvihni ľavú nohu a skoč do studne!"
"Ty sa zohni a skoč do studne!"
V tom vybehne Hitlerova žena a kričí:
..."Adolf poď jesť!"
"Počkaj dohrám tetris."
Manzelka sa na sude obhajuje:Ako som mohla vediet, ze moj manzel je alergicky na kyanid?
Predavacka sa ho pyta: Co mate konkretne na mysli ?
On: Konkretne mam na mysli poriadnu j*backu, ale u vas si chcem kupit klobuk.
Čo si dáme?
- Daj si čo chceš, zlatko.
Dievčina teda vezme do ruky jedálny lístok a objedná si päť najdrahších chodov. Šéf iba neveriaco pozoruje ako to štíhla dievčina všetko spakuje. No vo vidine príjemného večera nič nenamieta.
- A čo si... môžem dať na pitie?
- Daj si čo chceš, zlatko.
Situácia sa opakuje a dievčina do seba obracia jeden drahý koňak za druhým. Šéf sa na mladú sekretárku už trasie a tak povie:
- Zlatko, ja to zaplatím a kávičku si dáme už doma. Dobre?
- Samozrejme, ja som s tým rátala, že skončíme u teba doma.
Šéf zaplatí neskutočne drahú večeru a poberú sa. Sotva vojdú do riaditeľovho bytu dievčina prehodí:
- Akosi som vyhladla. Nemáš tu niečo k jedlu?
- Ale samozrejme, že mám. V chladničke je obložená misa. Pekne sa napapaj, ja sa zatiaľ ospr***** Kým sa riaditeľ vráti zo sprchy, zožerie dievčina celú obloženú misu a vypije fľašku vína. To mu už skutočne nedá a pýta sa:
- Zlatko, ja viem, že je to neslušné takto sa pýtať, ale to neustále tak veľa papáš?
- Ale niéé! To iba keď mám menzes.