Vtipkár # oprava # komunita # poradenstvo # diskusia # voľný čas

A dvojo mladomanželia sobi tak bisiduju:.
Po svadbi jej on hvarit: „Ked pridu domu a budu mat čapku vykručenu doleva–jem holodnyj,daj mi jisti.
Ked bude čapka doprava–jem nervoznyj,budu ťa biti, utikaj. A jak bude čapka rivno–znaj že´m dobryj, pros´ što chočeš.“
A žena mu odpovidat:„Ked prideš domu a ja budu mala levu ruku opertu o bik a v pravej ruky kačaľnicju (valku na cesto),ta znaj, že mi jedno do jakej strany maš vykručenu čapku!“

Přijde manžel domov, lahne si k manzelke do postele a manzelka hovori:
"Lubim ta milacik, velmi ta lubim."
"Keca" - ozve sa zo skrine!

Přisel chlap k doktorovi, ze je asi homosexual.
"A je jeste nekdo ve vasi rodine homosexual?"
"Muj bratr je homosexual, muj otec je homosexual a muj deda byl taky homosexual."
"Jezismarja, clovece, je v te vasi rodine taky nekdo na holky?"
"Ale jo, moje sestra!"


Sedí dva kamarádi v hospodě a ten jeden povídá druhému:
˝Ty, člověče, moji starou asi šuká hokejista.˝
˝A jaks to poznal?˝
˝No, našel jsem pod postelí puk.˝
˝Tak to mojí starou asi šuká kůň.˝
˝Proč myslíš?˝
˝Protoze jsem pod postelí našel žokeje...˝


Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu.
Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.
Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát.
Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka.
Otočil se k soše a povídá:
"Tu máte, vemte si.
Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."



Bohatý Jarda potká svého chudého spolužáka Karla a ten se ptá: "jak jsi tak zbohatnul?"
"Vymyslel jsem prášek kterým posypáš dámské přirození a to pak voní jako pomeranč."
"Ja taky něco vymyslím. Potkáme se za rok a uvidíš."
Po roce chudý spolužák Karel přijede v nejnovějším mercedesu a Jarda se ptá:
"Co jsi ty vymyslel Karle?"
"No prášek kterým posypáš pomeranč a ten pak voní jako dámské přirození."

http://www.youtube.com/watch?v=cFuzuCDKH8s&feature=player_embedded

Nie každý má nadanie na jazyky:
http://www.youtube.com/watch?v=8Xm0zLDyoVQ

copyrighta6.sphotos.ak.fbcdn.net a6.sphotos.ak.fbcdn.net

V aute idu pohadani manzelia a vidia chliev s prasatami.
Manzel hovori manzelke:
- "Pribuzni?"
- "Ano, svokrovci," odvrkne manzelka.

Bezdomovec v USA sedi na ulici a natiera si na chleba hovno.Stretne
ho Obama a vravi mu:

- Preboha, to ako mozes takto jest? Ved nie sme krajina, ktora by bola
na tom tak zle. Pozri, tu mas 500 dolarov a chod sa najest do nejakej
dobrej restauracie.

Bezdomovec v Rusku sedi na ulici a natiera si tiez na chleba hovno.
Stretne ho Putin a vravi mu:

- Preboha, to snad nie sme na tom tak zle! Pozri, tu mas 100 stravnych
listkov, to ti vystaci aj na cely mesiac. Chod a dobre sa najedz!

Bezdomovec na Slovensku sedi na ulici a natiera si rovnako hovno na
chleba. Stretne ho Radicova, chvilu na neho pozera a vravi:

- Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je den!

Tak ten s tým bezdomovcom je fakt šupa

Ale toto nie je vtip. Toto je totalna realita, ale sranda musi byt.

Učitelka na základní škole v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale.
Všechny děti, že Spartě ...vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Baníku.
"Proč Baníku, když jsi z Prahy?".
"Víte paní učitelko, moje máma je z Ostravy, otec se jí přizpůsobil a já
jsem to podědil po rodičích. Všichni fandíme Baníku."
"A proč se ***** po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a otec dement,
co bys dělal pak?"
"Tak to bych fandil Spartě."

Čaute, mám ponuku na 3 lístky na zápas Slovensko/Rusko 3. mája na
majstrovstva sveta v hokeji. Zohnal mi ich jeden kamarát. Sú to sponzorské
firemne lístky, takže by si neplatil ani cent.

Daj mi, prosím, čo najskôr vedieť, či máš záujem.

tento obrázok sa objavuje pri každej významnejšej futbalovej alebo hokejovej akcii..opakovaný ftip už nie je ftip

Ako sa povie po slovensky Šeherezáda? Šeherechrbát.

a jezus sa povie jedzuž? alebo hrádzaspojenéštáty?

Jedzuž nem, vsak v slove Jezus nie je diakritika. Ale ta hradza by mohla byt - dobre na to ides. Len uz Ti ta cestina zacina liezt na mozog.

Z fyzikalneho kutika

Archimedes, Pascal a Newton hrajú schovávačku.
Archimedes počíta. Pascal sa rozhliadne a schová sa do kríku.
Newton vezme palicu, do hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a postaví sa doň.
Archimedes dopiká, rozhliada sa okolo.
Samozrejme, že hneď vidí Newtona a volá:
"Desať, dvadsať Newton!"
...Newton kludne na to:
"Tak to teda velké hovno! Jeden Newton na meter štvorcový je predsa Pascal!"

michales si moc prisposobil ten vtip verejnosti lepsie to je ked to pochopi iba "par vyvolenych" hehe

Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí:
"Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!"
"Co to kecáš, kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..."
"Ale to je prázdná množina, babičko..."

este Pascal s Newtonom možno, ale Archimedes nemá šancu.. keď už fyzikálny humor tak nie takú blbosť obzvlášť keď úlohu Archimeda môže hrať hoc kto..