Vtipkár # oprava # komunita # poradenstvo # diskusia # voľný čas

Kuva chlapi. ale ja furt prisámbohu neviem kto ten desperado je. Jediné čo mám plus mínus prehľad, v ordinácii v ružovej záhrade nehrá. No ale hádam tento nedostatok všeobecného rozhľadu prežijem.

ak ho nepoznas...o nic si neprisiel. je to

Ubohe je to, ze aj toto sa da dobre spenazit.

Upratovačka sa vezie vo výťahu. Na druhom poschodí pristúpi slečna,navonia sa silným parfumom a arogantne vyhlási:
Romance. Ralph Lauren,25 eur za mililiter
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia slečna a tiež sa navonia pafumom.Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
No.5.Chanel,50 eur za mililiter
Upratovačka vystupuje z výťahu,otočí sa,pozrie na mladé ženy,uľaví si a povie:
Brokolica. Lidl, 50 centov za kus

http://youtu.be/gApidCxsKS0

http://www.youtube.com/watch?v=hIHTW1MQxK0&feature=related

Pride mamicka z liecenia domov a spoveda maleho Palka, aky bol otecko kym bola prec.- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a- Pockaj! - zvrieskne mamicka,...- zavolam vsetkych susedov nech vidia akeho mam chlipneho muza! Susedia na scene a Palko poslusne opakuje:- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na postel a tak ju ***** ako teba minule ten poštár.

Fakt dobrý

Je to čierne a klope to na dvere. Čo je to?
Naša ružová budúcnosť.

copyrightkecy.roumen.cz kecy.roumen.cz

Koľko musí vypiť Východniar, aby mal v krvi 0,5 promile alkoholu?
Tri dni nič!

-Marie, co děláš o Velikonocích?
-Pojedu do lázní *****y...
-Ty se máš, ja zústanu doma, s manželem...

jeden z netu
Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít.
Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou.
No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě.
Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!
A poučení z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!

V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce také mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte.”
“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318.“

Kohút sa prechádza po trhovisku. V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá. Nasratý podíde bližšie a vraví:......"No jasné! Sauny, solária, kolotoče, ***** a na dvore neni čo *****

..

To nás na strednej škole telocvikár vždy poučoval - "chlapci, keď idete na rande, tak vždy musíte mať prezervatív vo vrecku, pre istotu, lebo jeden nikdy nevie".
A teraz čo? Kto má pravdu?

Na strednej nosit vo vrecku, lebo este nie je auto. Ked uz bude auto nosit zasadne v aute , auto ponuka moznost vozit vacsie zasoby

ad k Citrusovi:
"Prečo je Rytmus najpredávanejším interpretom na Slovensku?"
...
"Lebo jeho fanúšikovia si nevedia napáliť CD"