+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 044)
Podobné témy
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Oprava duší a plášťov
Akcia -19% Lezyne Tool Insert Medium sada náradia do riadidiel
28,99 €
-19%
MOC 41,99 €
Akcia -33% Lezyne Dual Insert Kit Large náradie na opravu bezdušových plášťov
47,99 €
-33%
MOC 85,99 €
arrow_outward
asi tak
- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí:
- Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
- V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
- Kam utekáte vy ku*vy? Ešte sú len základy!
Beží zajko po lese a stretne sovu:
- čáu sová, pretiahol som levicu
No jasné zajac to ti mám akože veriť? Zajko beží dalej a stretne líšku:
- čáu líška,pred chvílou som pretiahol levicu
Ale zajac choď do riti, nemám náladu na vtipy. A tak zajko bezcielne pobehuje po lese ďalej a stretne leva:
- čáu lév, pretiahol som levicu
- Čo??? Moju levicu??? Poď sem nech ťa zabijem!
Lev začne nahánať zajaca po lese, klučkujú medzi konármi, zajac preskočí medzi dva spadnuté konáre ale lev sa medzi nimi v polovici zasekne. Zajac ide k levovi, rozopína si nohavice a vraví si:
- no ty kokso, toto mi už fakt nikto neuverí…
Viete ktorú časť tela má muž najviac namáhanú pri sexe? Ritný zvierač! Aby sa od radosti nepo*ral.
Ako Rusi chytajú zajace?
Na kameň dajú korenie, zajac príde, kýchne si a rozbije si hlavu.
Tri kozliatka sú doma a mama ide preč a hovorí im:
- Nikomu neotvarajte iba mne a heslo je “oblíž cecek”.
Mama odíte a vlk klope na dvere:
- Kozliatka otvorte to som ja vaša mamička.
Kozliatka:
- Tak povedz heslo!
Vlk povie:
- Obliž cecek.
A kozliatka na to
- ty oblíž ko*ot… my máme kukátko.
http://www.youtube.com/watch?v=Ukj5j5HFFgY&feature=player_embedded
Všechno si prohlédne, leccos se mu líbí, ale nechápe, proč uprostřed
chrámu stojí telefonní budka.
Zeptá se tedy: "Svatý otče, k čemu je ta telefonní budka?"
"To je spojení k Bohu."
"A mohl bych si zatelefonovat?"
"Ale zajisté."
Rabi vejde do budky vytočí číslo a asi deset minut hovoří s Bohem.
Po skončení hovoru vyjde z budky a ptá se: "Co platím?"
"500 dolarů."
"Cože?! 500 dolarů za deset minut?"
"No, ono to jde přes satelit a to stojí hrozný peníze," odpovídá Svatý otec.
Rabi nekomentuje, vytáhne pět set dolarů a zaplatí.
Po čase vyrazí papež do Jeruzaléma, všechno si prohlédne a všimne si, že
v největší synagoze stojí také telefonní budka.
"To je spojení s Bohem?" ptá se.
"Jistě, Svatý otče."
"A mohl bych si zavolat?"
"Zajisté, Svatý otče."
Papež vejde do budky a asi deset minut hovoří s Bohem.
Po skončení hovoru vyjde a ptá se: "Co platím?"
"10 centů, Svatý otče."
"Cože?! Jen deset centů, když u nás to stojí takový peníze?"
"To víte, místní hovor."
Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka.
- Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu?
- Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16?
- Áno, pamätám sa.
- A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta?
- Áno, pamätám.
- A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: "Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!"?
- Áno, spomínam.
Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol:
- Vieš... dnes by ma pustili..
Sedí dievčatko na lavičke a nadáva.
Príde babka a hovorí: Čo tak nadávaš.
Prisadnite si a pošepkám vám...
Babka si prisadne a tiež začne nadávať.
Príde dedko a pýta sa: A vy dve čo tak nadávate???
Babka: Prisadni si a poviem ti...
Dedko sadne a babka mu vraví: Tá lavička je čerstvo natretá...
Ocko sa začervená a hovorí:"To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do "Domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta: "A ty tu čo robíš?"
"Ocko povedal, že toto je dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!"
Kuchárke to zapne a povie: "No tak poď, urobím ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal, že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa: "A ako bolo?"
"No prvé dve som zvládol, ale tú tretiu som len vylízal."
8:15 - zobudiť sa, objatie, pusa
8:30 - odváži sa a je o 2 kilá chudšia ako včera
8:45 - raňajky v posteli, čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant, otvorí darček a tam veľmi drahý prsteň od svojho milého
9:15 - kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom
10:00 - ľahko si zacvičí v posilovni so sexi zábavným osobným trénerom
10:30 - pleťová maska, manikúra, make-up , šampón, condicioner
12:00 - obed s priateľkou v luxusnom café
12:45 - stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo
13:00 - nákupy s priateľkami neobmedzený kredit
15:00 - oddych na gauči
16:00 - tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: od tajného ctitela
16:15 - massage od silného ale jemného maséra - ktorý na konci povie: "nemám
tak často také krásne a perfektné telo na stole"
17:30 - vyberá si šaty zo skrine s drahým oblečením
19:30 - romantická večera po ktorej následuje tanec
20:00 - horúca sprcha (sama)
20:50 - na rukách odnesená do postele, čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky
23:00 - prijemný rozhovor, jemné dotyky a maznanie
23:15 - zaspáva v objatí jeho silných a veľkých rúk
PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA
6:00 - budíček
6:15 - oral
6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín
7:00 - raňajky (steak a praženica, káva a toast) všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa
7:30 - limuzína čaká vonku
7:45 - niekoľko pív cestou na letisko
9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas
9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu (samozrejme oral po ceste tam)
9:45 - golf
11:45 - obed (steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon)
12:15 - oral
12:30 - ešte jeden oral
14:15 - limuzína naspäť na letisko (niekoľko bourbonov po ceste)
14:30 - let na Bahamy
15:30 - poobedná rybárska expedícia (celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú)
17:00 - let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej (často sa predkláňajúcej, samozrejme)
18:45 - vysrať, sprcha, oholiť
19:00 - televízne noviny (spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy)
19:30 - večera (viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach)
21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase
21:30 - sex s tromi dievčatami naraz (všetky tri s lesbickými chúťkami)
23:00 - massage a Jacuzzi, chutná pizza a vychladené pivko
23:30 - oral
23:45 - do postele (sám)
23:50 - 22 sekúnd dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustiť izbu
23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí
- Ja keď sa narodím, som čierny. Keď sa zobudím, som čierny. Keď sa opálim, som čierny. Keď zomriem, budem čierny. No ty, keď sa narodíš, si ružový. Keď sa zobudíš, si biely. Keď sa opáliš, si červený. Keď ti je zle, si zelený. Keď zomrieš, budeš fialový. A ty máš tu drzosť nazývať má farebným?