Na domácej párty pridze chlop ku krásnej kočke:
- Serus, s tobu nichto ňetancuje?
- Ňe...
- Ta by ši mohla pozbirac prazdne fľašky...
Znace keľo má mac dobra švekra zubov?
- ???
- Dva. Jeden, že by mala sčím otvirac žecoj pivo a druhý, že by ju fajne bolel
Východniar na spovedi:
"Caly mešac som pil, ostatne hrichy sebe nepamätam ..."
Žena: Še rozhodni, budz ja abo Paľenka?
Muž: No... milačku... co ci povim.... budzeš mi chybac.
dzivka chcela isc na diskoteku,ľen jej barz z pyska šmerdzelo..tak mama jej poradzila že jak še ku nej dakto ozve ma hutorec ľen uhmm a hmm..jeden chlopec sebe všimnul jak stala sama v rohu tak duma že idze ju zbaľic..pridze ku nej a hutori:ahoj ši tu sama?ona:uhmm,a zatancuješ sebe ze mnu?ona:uhmm..a keľo maš roky? ona:ošemnasc..ty ši sebe perdla,ona :neeeeeee..aha zaš
uceka chľeb po somalsku a somalčane za nim..kedz tak uceka,odrazu vidzi jak po pravej strane na rohu stoji rizek a kuri cigaretľu..chľeb še na chvilľu zastavi a kriči-rizek ši ošaľel?ucekaj šak ce lapnu..rizek na to:co ci j.be? mne tu nepoznaju
Znace jake ma tatransky orol rozpetie kridloch?
- Das tri metre.
- A kedz ľeci proci slunku?
- Vtedy ľen meter pejdzešat, bo s jednym kridlom sebe oči zaclaňa
Ježiš chodí po Bratislave. Okolo sa zchádzajú ľudia a obdivujú ho. Ježiš pristúpi k slepému, da si na neho ruku a slepec opäť vidí. Pristúpi k hluchému, dá si ruky na jeho uši a ten začne počuť. Potom prisúpi k cigáňovi... ktorý je úplne vystrašený:
- Mňa sa nedotýkaj, poberám invalidný dôchodok.
Chlapík príde za mudrcom a pýta sa na tajomstvo dlhého života.
- Synak, odporúčam ti nepiť, nefajčiť a nesexovať.
- A potom budem dlho žiť?
- To neviem, ale bude ti pripadať sakra dlhý.
Jehovisti sa dohodli, že pôjdu predávať biblie, aby zarobili. O dva týždne na stretnutí vyhodnocujú:
- Niekto predal 5, niekto 10 biblií, ale najviac predal zajakávajúci mních. Ako sa ti to podarilo?
- T-T-T-To s-s-som v-v-vravel, že ak ne-ne-nekúpia, t-tak im ju p-p-pr-prečítam.
- Viete, prečo Ježiš premenil vodu na víno?
- ???
- Lebo ešte nepoznal techniku pálenia slivovice!
Prišiel Satan a bola tma. Prišiel Pán Boh a bolo svetlo. Prišiel Satan a zasa bola tma. Prišiel Pán Boh a zase bolo svetlo. V tom prišiel Svätý Peter a zareval:
"Chalani idete už do ***** od toho vypínača!"
Prídu dve mnišky do mesiarne, jedna vraví:
- Prosím si dve klobásy... - a druhá do nej buchne a vraví:
- Kúp tri, jednu zjeme.
kral
)))
arrow_outward
Produkty pre outdoor nadšencov
