Rozšírené vyhľadávanie Nové · Aktívne

Obsah fóra » Ostatné » O hocičom » Vtipkár

Vtipkár

dutchman

Mesto:
Založený: 7. 6. 2006
Príspevky: 1 617
Bicykle: Lapierre X-Control 510 | Kellys Blade | Colnago

Uz som ho ponukol kolegovi z vykupu jazdenych :lol:

09.04.2008 - 12:03:26

kopti

Mesto:
Založený: 17. 4. 2007
Príspevky: 1 094

lol

09.04.2008 - 12:25:43

saldi

Mesto:
Založený: 24. 1. 2007
Príspevky: 2 939

Anglican sa vyberie na Safari do Afriky. Ako tak prechadza pralesom, zozadu na neho skoci orangutan a znasilni ho. Vrati sa domov, postazuje sa priatelovi a je velmi, velmi smutny.

Priatel ho utesuje:
- Ved uz tolko nezufaj, zadok sa ti o chvilu zahoji a nemusis sa bat, orangutan to zas nikomu nepovie.

On odpovie smutne:
- Jaj veru nepovie, nepovie.. nenapise, nezavola..

_________________________________________

Pedofil zazvoní u suseda a hovorí:
'Môzem si u Vás skocit na malú?'

09.04.2008 - 13:50:07

lopo1

Mesto: Žilina
Založený: 2. 4. 2008
Príspevky: 360

Dohadujú sa murár, tesár a elektrikár, koho remeslo je staršie. Murár
hovorí:
- My sme stavali v Egypte pyramídy!
Tesár na to:
- My tesári sme predsa stavali Noemovi archu, to si myslíš, že sám sa s tým
drel?
Elektrikár pozrie na nich pohľadom rovnajúcim sa stelesneniu múdrosti a
hovorí:
- Keď Pánboh povedal "svetlo", tak my sme už mali ponaťahované káble!

:arrow:

Pät zásad života za socializmu:
1) Nemysli!
2) Keď myslíš, tak nehovor!
3) Keď myslíš a hovoríš, tak nepíš!
4) Keď myslíš, hovoríš a píšeš, tak nepodpisuj!
5) Keď myslíš, hovoríš, píšeš a podpisuješ, tak sa nečuduj!

:arrow:

Manželka vyčíta manželovi:
- Ja tomu vôbec, ale vôbec, nerozumiem. Ako môžeš celú dovolenku presedieť v
krčme?
- No vidíš, nerozumieš tomu a predsa do toho kecáš!

:arrow:

Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch, tak
mu žena hovorí:
"Prosím ťa obleč sa, už čochvíľa je návšteva tu."
Muž: "Ja som schválne v slipoch, aby videli aký som chudý, pretože mi
nechceš variť."
Žena: "Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím."

09.04.2008 - 14:12:44

Jezus

Mesto: Prešporok
Založený: 4. 3. 2006
Príspevky: 25 979
Bicykle: univerzál | maratónec | záložák | hojdačka

Neskoro večer stojí generálny riaditeľ pri skartovačke, okolo neho ide mladý zamestnanec. Riaditeľ hovorí:
- Prosím Vás, držím v ruke veľmi citlivý a dôležitý dokument a moja sekretárka už išla domov. Môžete mi pomôcť s týmto zariadením?
- Samozrejme. - odpovie mladý, zapne skartovačku, vloží papier a stlačí "Štart".
- Veľmi pekne ďakujem. Budem potrebovať 3 kópie!

09.04.2008 - 15:21:52

saldi

Mesto:
Založený: 24. 1. 2007
Príspevky: 2 939

Jezus, dobreeeeeeee...
Zbohom velmi citlivy a dolezity dokument!

09.04.2008 - 15:25:50

Dudo

Mesto: Bla bla
Založený: 15. 5. 2007
Príspevky: 7 623

...stoji mlada blond sekretarka pred skartovackou a okolo ide kolega... :shock:

09.04.2008 - 15:54:04

jankokvasko

Mesto: Trenčianske Teplice
Založený: 28. 7. 2007
Príspevky: 3 551

- Viete, aký je rozdiel medzi ženou a sliepkou?
- Sliepka sedí pokojnejšie na vajciach.

Zhovárajú sa dvaja patológovia:
- Včera som pitval jednu ženu. Poviem ti, klitoris mala ako uhorku.
- Taký veľký?
- Nie! Taký kyslý.

Psychiater pri debate v spoločnosti vraví:
- Každý človek má nejakú úchylku.
- Ja nemám žiadnu! - odporuje Mišo.
- To nie je možné. A ktorou rukou si miešate kávu?
- Pravou.
- Tak vidíte! Ostatní ľudia to robia lyžičkou...!

- Rob iným to, čo chceš aby oni robili tebe!
- Človeče a to ako mám poškrabkať frajerku na vajciach?

- Čo je to veľtrh?
- Keď si naraz roztrhnete nohavice, trenírky i riť.

Riaditeľ na porade pracovníkov obchodného oddelenia:
- ... a tých čo prichádzajú do priameho kontaktu so zákazníkmi chcem
upozorniť, že slovné spojenie "kadejaké *****" nie je práve
najvhodnejším spôsobom na popis nášho sortimentu...

Popoluška dostane tri oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z
tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu a hovorí:
- Trapas, čo!!?"

- Čo povieš, na mojich rodičov, drahý?
- Hmmm... fasa chlapi...

Hra milionár. Nikodým sa pýta:
- Otázka za 1000 korún. Holí si vaša manželka pohlavie?
- Poprosím vás o žolíka "Priateľ na telefóne".

09.04.2008 - 15:58:49

Jezus

Mesto: Prešporok
Založený: 4. 3. 2006
Príspevky: 25 979
Bicykle: univerzál | maratónec | záložák | hojdačka

Nikde inde nez do vtipkara mi to nesedi, aj ked taketo nazory su skor smutne, nez vesele...

www.sme.sk/c/3744326/Katolicki-biskupi- ... epciu.html

09.04.2008 - 16:20:29

dotm

Mesto: Lužianky
Založený: 6. 10. 2006
Príspevky: 6 143
Bicykle: Neriadená strela | Pyšná princezná | Dievča pre všetko | Cestný gannondale
Odjazdené '25: 1 900 km

Je hrozne, ked sa sportovci ozieraju,
je vsak uzasne, ked my alkoholici sportujeme!

10.04.2008 - 09:11:12

pisosip

Mesto:
Založený: 7. 7. 2007
Príspevky: 2 506
Bike: Helikoptéra
Odjazdené '25: 1 750 km

staré ale stojí to za to. :wink:

O tretej hodine v noci sa žena potichučky vkradla do susednej miestnosti. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, cédečká poliala lepidlom, počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani. Vzala športové zbrane a všetky ich napchala do kontajneru na smeti. Keď už bola vonku, zastavila sa v garáži a zúrivo začala búšit kladivom do motocykla Harley Davidson, z roku 1958. Pre istotu ešte prerezala na ňom obe pneumatiky.
Potom sa ukľudnila a vrátila sa do spálne, do teplej postele a pritisla sa k boku svojho nič netušiaceho spiaceho manžela a zaspávala s blaženým pocitom, že už teraz všetok voľný čas bude do konca života venovať ich láske a do smrti sa od nej nehne.
A mala pravdu .......... do konca života jej zostávali ešte štyri hodiny.

10.04.2008 - 10:55:31

lopo1

Mesto: Žilina
Založený: 2. 4. 2008
Príspevky: 360

pisosip : miesto toho harleya si tam mal dat napr : CANYON NERVE RC

10.04.2008 - 10:59:09

Speedy

Mesto:
Založený: 13. 1. 2008
Príspevky: 1 219

PF 2008 resp.2009 :lol:

Prílohy:

pf_2008.jpg 65.92 KiB Otvoriť v novom okne 0

10.04.2008 - 11:42:08

Jezus

Mesto: Prešporok
Založený: 4. 3. 2006
Príspevky: 25 979
Bicykle: univerzál | maratónec | záložák | hojdačka

Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
"Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima. Maminka celá rudá se snaží zachránit situaci a vysvětluje:
"Víš Toníku, tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat aby mu splasklo."
"To ztrácíš čas mamko," odpovídá klučina "hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek."

Naposledy upravil Jezus dňa 10.04.2008 - 13:31:20, celkovo upravené 1 krát.

10.04.2008 - 13:29:58

Roman

Mesto: Bratislava
Založený: 30. 8. 2005
Príspevky: 1 921
Bike: Canyon Spectral CFx
Odjazdené '25: 2 410 km

Doktor prohlíží novorozence a povídá."To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře,ale ty se neotvírají.
Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky".
"To vidím ", říká pacient,"Ještě vám kouká hofman"

Přijde chlap k doktorovi: "Pane doktore, já mám úplně červený oko."
"Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?"
"No, souložil."
"A předevčírem ?"
"To taky."
"A co minulej tejden ?"
"Taky, každej den."
"Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka..."

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

"Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty." "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá:
"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."

Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli Pěkný dřevo!
Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím.
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."

U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?"ptá se Malý Pepíček.
"Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"

10.04.2008 - 13:30:10

Obľúbené · Aktívne

Obsah fóra » Ostatné » O hocičom » Vtipkár

Výber z produktov

Skladom 19 ks
Chimpanzee DH BIO proteínová tyčinka, 45 g

od 2,09 € ~~MOC 2,19 €~~
Skladom > 2 ks
-26% Karpos Tre Cime Evolution nohavice, modrá/čierna/zelená

od 108 € -26% ~~MOC 154 €~~
Skladom 1 pár
-19% Black Diamond GLISSADE rukavice, čierna

59,99 € -19% ~~MOC 79,99 €~~
Skladom > 5 ks
Akcia -50% microSHIFT XLE H-SERIES CS-H100 kazeta, 10-kolo

od 10,59 € -50% ~~MOC 31,99 €~~
Skladom 1 ks
Výpredaj -27% Montane slamka, 22 cm

6,69 € -27% ~~MOC 14,20 €~~

Prejsť do shopu