Vtipkár

no super..... na toto sa cakalo naramok co vyraba energy pri onanii a potom moze dobijat smartfouny, tabletky atd
http://pc.zoznam.sk/novinka/naramok-od-pornhub-slubuje-produkciu-elektriny-z-masturbacie

zaujimave vtipy o Lotysoch:

Politbyro organizuje obrovský závod o zemiak. Skupina lotyšských chlapů se chystá na začátku trati ke startu. Rozhodčí z politbyra vystřelil. Závod odstartoval. Lotyšští chlapi běží.
Už jsou skoro v cíli.
Rozhodčí z Politbyra střílejí do chlapů. Chlapi padají k zemi a pomalu umírají. Jejich trápení končí. Není závod. Není cíl, není zemiak. Je jen bolest, mráz, halucinace z podvýživy a nepovedený pokus o útěk z gulagu.
Chlapi v závodu zvítězili.


Lotyš kráčí ulicí. Šťastný den. Má minci, protože spředal poslední ženu. Z politbyra se line vůně čerstvého chleba. Chlap se zastaví, když zápach ucítí. Už si vůni užíval dlouho, když najednou vyšel důstojník politbyra. Povídá: "Za čuchání mého chleba - plať." Lotyš je moudrý, tak vytahuje minci z kapsy. Bere ji a hází na zem. Mince způsobila cinknutí... jako odlehlá vzpomínka na průmysl. Cink! Chlap odpoví: "Čuchám chléb, ale nejím ho. Ty slyšíš moji minci, ale nemáš ji."
Zabili ho a minci vzali.

Jednoho dne, někde mezi špinavými cestami Lotyšska, dva lotyšští chlapi válčili o zemiak. Trhají zemiak jako řepu, mlátí se navzájem. Najednou přichází cizinec a chlapi přestávají válčit.
"Drazí lotyšští chlapi," povídá cizinec. "Mám za sebou dlouhou cestu a hlad mám velký. Možná máte něco k jídlu?"
Jeden z chlapů využil chvíle nepozornosti, vytrhl zemiak druhému a dává ho cizinci.
"Tady máš," povídá. "To je vše, co máme."
"To je kámen," povídá cizinec.
"Jsi si jistý?" chlap nechce uvěřit.
"Ano. Počkej. Možná, že tu přecejen něco mám."
Cizinec vytáhl tyčinku z batohu a rozbalil ji.
"Počkej s tím," povídá jeden z chlapů. "Jsem členem politbyra a zabavuji tuto tyčinku!"
"Politbyro? Co to je?" diví se cizinec.
"Za urážku a kladení odporu tě posílám do gulagu!" křičí lotyšský chlap.
"Prosím," povídá cizinec a odevzdává tyčinku.
"A teď zmiz," odpovídá člen politbyra. Cizinec se vzdaluje.
"Bratře, ty jsi opravdu z politbyra?" ptá se chlap.
"Ne. Ale teď mám jídlo," odpovídá bratr.
Bohužel nikdo z nich nevěděl, že tyčinka je ve skutečnosti klacek a cizinec byl zdejší, jen trpěl halucinacemi z podvýživy. Abychom to shrnuli, celá parta trpí, ale takový je život Lotyšů.
Takový je život.

Gulag. Lotyšský chlap pozoruje nebe. Vidí kámen a nesplněné přání. Kámen zabíjí chlapa a přání se plní.


Evropská komise se vyjádřila, že Lotyšsko může přistoupit do eurozóny. Teď si chlapi nebudou moct dovolit ani halucinace.

Šťastný den! Lotyšští chlapi přijímají euro jako vlastní měnu.
Bohužel... 0 latů = 0 euro.

Tři Lotyši se vychvalují svými syny: "Můj syn je žoldák, může znásilňovat, kolik bab chce."
Druhý: "Můj syn je rolník, může sníst zemiaků, kolik chce."
Třetí povídá: "Můj syn je mrtvý, jeho trápení je u konce."
Řeknou mu: "Ty jsi vyhrál s námi."
Ale všichni smutní.

Prochází Lotyš Rigou s prázdnou taškou v ruce. Nepamatuje si, jestli jde na nákup, nebo z něj.

Lotyšský sedlák povídá synovi: "Mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu."
"Jaká je ta špatná?"
"Přišlo Politbyro a zabilo matku."
"A ta dobrá?"
"Tvoje slza osolí zemiak."
Ale není zemiak, je jen mrazivá zima, halucinace z podvýživy a smrt.

Přichází Lotyš do baru: "Jednu vodku!"
"Ale to není bar, tohle je policie!"
"Aha, tak teda moje žena byla znásilněna."
Oba mají halucinace z podvýživy. Není to ani policie - je to gulag.

Zemřel malý Lotyš. Nejšťastnější den jeho života.
Jeho trápení je u konce.

vtipy? kde?

cierny humor je tiez humor.
s ciernym humorom je to ako s nohami - niekto ich ma a niekto nie.

mne cierny humor vobec nevadi ale tam mi nic vtipne neprislo

ok, pripustam. ale toto sa napriklad hodi aj na slovenskeho dochodcu:
Prochází slovensky dochodca s prázdnou taškou v ruce. Nepamatuje si, jestli jde na nákup, nebo z něj.

pride chlapik do baru a objedna si deci sody a tri borovicky.Sodu vypije a panaky naleje do decoveho pohara.Barman mu hovori vy musite byt carodejnik. Nie ja som obchodna inspekcia.

To je dost drsne , kde si to nasiel ?

pride chlapik do baru a objedna si 10 boroviciek a jednu za druhou supne do seba..... barman ked to vidi, neda mu to pyta:
- co oslavujete?
-..... aaale, prvy oral v zivote
- tak to je super..... dajte si este jednu na mna
- nie nie, dakujem........ ked tych 10 nesplachlo chut semena, jedenasta to nespravi

Chlap príde do baru a vypýta si 5x poldeci.
Za sebou to hneď vypije a vypýta si opäť. Situácia sa takto opakuje, barmanovi sa to nezdá a tak so spýta chlapa, že prečo takto pije. On mu na to:
Každý týždeň chodíme si s kamarátmi takto posedieť a vypiť, ale dnes majú všetci povinnosti, tak pijem za nich.
O týždeň príde opäť chlap sám do baru, ale tento krát si vypýta len 4x krát poldeci a barman sa ho pýta:
Čo jeden zomrel??
Ale kdeže, ja som prestal piť, odpovedá chlap.

Víte jaká je výhoda nekrofílie?
.
.
.
Nemusíte nosit květiny.... Většinou už tam jsou.

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu."
"A cos mu řekl?"
"Fuj Gastone, pojď sem!"

Viete aka je najcastejsia veta nekrofilneho zoofila ? Tak kde je ten pes zakopany.

dvaja patologovia su v sluzbe na silvestra .... hovori jeden druhemu
- co Fero?..... otvorime toho Huberta?

bavia sa dvaja patologovia
-minule som pitval jednu krasnu blondinu po nehode, krasne pevne trojky, telo bohyne......... clovece a klirotis mala jak uhorku
-cooo??..... taky velky?
-nie, taký kyselý

toto video ma dostalo

https://www.facebook.com/video.php?v=1570833729828268&fref=nf

Jedna "perla" za druhou

Hm, tie "vtipy" o lotysoch, to nie je ani cierny humor, to je totalne zufalstvo az zamrazi.
ale nieco veselsie