Lokalizácia
Formulár sa odosiela
robotnícky wellness

Prílohy:

robotnicky wellness.jpg
robotnicky wellness.jpg 142.39 KiB Otvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down

Zobraziť komentár 02.06.2010 - 21:49:12
00
:D
Príloha:
Mravec.jpg
Mravec.jpg 100.5 KiB Otvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down

Zobraziť komentár 04.06.2010 - 10:36:19
00
EDIT ... sem to až tak nepatrí :)


Naposledy upravil Lapierre dňa 04.06.2010 - 11:57:54, celkovo upravené 1 krát.

Zobraziť komentár 04.06.2010 - 11:33:32
00
Miro, na to si mal srpavit temu "nepoctivci v inzercii", to nie je ftip. :)
Zobraziť komentár 04.06.2010 - 11:45:03
00
Áno, chcelo by to blacklist? Ale toto už nie je v mojej kompetencií. Dal som to dole.
Zobraziť komentár 04.06.2010 - 11:58:42
00
Melisko rules :D

http://www.youtube.com/watch?v=bJrDYLo2EY0&feature=related
Zobraziť komentár 04.06.2010 - 12:19:57
00
Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie. Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."
Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."
Keď vylezú vonku, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády:
"Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?"
Predseda pozrie na ministra a povie:
"Vieš čo, tak si myslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme..."
Zobraziť komentár 04.06.2010 - 12:54:13
00
Ešte som to ani nedočítal do konca a už som vedel čo PREDSEDA povie :rofl: :y:
Zobraziť komentár 04.06.2010 - 13:00:55
01
Trochu ľúbozvučnej poézie nazaškodí....

Na skaline zápoline, sedí jumo plnodumo,
pred ním šíra úbočina, strechoklonná sihlovina.
Spredku sihla roztvorená, tam koliba postavená,
nad kolibou začadenou, pod zelstenou sihlovenou,
košiar kolo obhatený, rud haluzne obložený.
Zníž koliby prosto k predu, doskokryté strungy sedú
a pod nimi honelnica, ležmožŕdna bel-plotnica.
Pred honelnou k zápoline, na zelenej pažitine,
nad dolňou radosihlinou a zhora pod boriovčinou,
neridzia si stádo bielo, ležiac akob´skamenelo.
Čad-koliba ticho stojí, v nej si čušia chlapci svoji.
Tá koliba začadená, strmodáškom zadoštená,
stojí ticho si pod stenou, sihlo i jelozelenou.
Zvežičkaná to lesina, strechoklonná zel-bočina.
Konča nej od chrbtoviny, spoza výsosihloviny,
Zdvíha sa homol zelená, ku spodku strmohlená.
Od homole z priehybina, voznesujús horhoriny,
Velboravy z neb-horavy, nad sihlami rozgrúňavi,
rozgrúňavi do polkola, proti zápoline spola.
Od priehyby nad šírgruňom, sihlostrmým zelerúňom,
na najvyšší široštít, ostrokoná tvrdonít.
:bow:
Zobraziť komentár 04.06.2010 - 13:56:45
00
si fanusik Sama Bohdana Hroboňa?
podla mna jeden riadny uletenec, nechapem preco sa na skole tlaci necitatelny Hviezdoslav a Hrobona skoro nikto nepozna. asi hrobon nemal pre komunistov to spravne pozadie a cert vie, ci nebol aristokrat, alebo este nieco horsie :emo:
Zobraziť komentár 04.06.2010 - 18:38:47
00
V piatok odchádzam do prírody, na svieži vzduch a v nedeľu sa vraciam z
tej ***** záhrady...


Janko sa pri kúpaní hrá so svojim vtáčikom, keď sa odrazu spýta
mamy:
- Mami, na čo všetko je toto?
- Na cikanie! - prečo sa pýtaš?
- Lebo minulý týždeň som videl, ako ocko s tým čistil našej susede zuby!


Vlhne vám dom?
Zavolajte si firmu!
Vlhne vám žena?
Prídem osobne.
Zobraziť komentár 04.06.2010 - 22:45:43
00
Tajomstvo úspechu je úprimnosť a slušnosť. Keď sa ich zbavíte, dosiahnete všetko!
Zobraziť komentár 05.06.2010 - 17:17:21
00
KRESŤANSTVO:Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.

KOMUNIZMUS:Máš dve kravy. Štát ti obidve zoberie a zavrie ťa.

SOCIALIZMUS:Máš dve kravy. Štát ti obidve zoberie a dá ti trochu mlieka.

FAŠIZMUS:Máš dve kravy. Štát ti zoberie obidve a predá ti trochu mlieka.

NACIZMUS:Máš dve kravy. Štát ti zoberie obidve a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA:Máš dve kravy. Štát ti zoberie obidve, jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko zahodí.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS:Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

AMERICKÁ AKCIOVKA:Máš dve kravy. Predáš jednu a druhú nútiš, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr zavoláš konzultanta, aby zistil prečo krava skapala.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát toľko mlieka. Potom vytvoríš leporelo o múdrej krave nazvanej Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

BRITSKÁ AKCIOVKA:Máš dve kravy. Obidve sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA:Máš dve kravy. Nevieš ale, kde sú a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA:Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKAMáš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena
Zobraziť komentár 05.06.2010 - 18:43:03
00
Starší taliansky muž, ktorý žil na predmestí Rimini, išiel do miestneho kostola na spoveď.

Keď kňaz sa otvoril okienko v spovednici, muž povedal :
"Otče .. Počas druhej svetovej vojny, krásna židovská žena z nášho susedstva zaklopala naliehavo na moje dvere a požiadala ma, aby som ju skryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia."
Kňaz odpovedal: "To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať."
"Tam je toho viac čo treba povedať, otče .. Začala sa mi za to odvďačovať sexom. To sa
stalo niekoľkokrát týždenne, a niekedy v nedeľu aj dvakrát."
Kňaz povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja vystavili do veľkého
nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe týchto okolností môžu ľahko podľahnúť
slabosti tela. Avšak, ak ste naozaj oľutovali vaše slabosti,tak vám je naozaj odpustené.. "

"Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia. Mám však ešte jednu otázku. "
"A čo je to?" spýtal sa kňaz.

"Mám jej povedať že je po vojne?''
___________
:lol:
Otázka: Doktore, slyšel jsem, že kardiovaskulární cvičení může prodloužit život.Je to pravda?
Lékař:: Vaše srdce je přesně určeno pro určitý počet tepů a tím to končí…neplýtvejte jimi na cvičení. Všechno se jednou opotřebuje. Zatěžování srdce Vám život neprodlouží, to je jako kdybyste si myslel, že když budete autem jezdit rychleji, tak Vám déle vydrží… Chcete žít déle? Dejte si šlofíka.

Otázka: Měl bych jíst méně masa a více ovoce a zeleniny?
Lékař: : Musíte tento problém uchopit s logistickým efektem. Co jí kráva? Seno a zrní. A co to vlastně je? Zelenina. Takže steak není nic než efektivní mechanismus jak dostat zeleninu do Vašeho systému. Potřebuje zrní? Jezte drůbež. Hovězí je také dobrým zdrojem listové zeleniny (neboť kráva žere trávu). A vepřové žebírko Vám dodá 100% doporučené denní dávky zeleniny.

Otázka: Mám snížit denní přísun alkoholu?
Lékař: V žádném případě. Víno se vyrábí z ovoce. Brandy je destilované víno, tj. kromě ovoce se do těla dostane ve zhuštěné podobě. Pivo se vyrábí z obilí – klidně pokračujte v jeho konzumaci!!

Otázka: Jak si mám spočítat podíl tuku v těle?
Lékař: Máš tělo a máš tuk: podíl je jedna ku jedné. Ve dvou tělech je to dvě ku dvěma atd.

Otázka: Jaké jsou výhody pravidelného tělesného cvičení?
Lékař: Bohužel mne nenapadá ani jedna. Moje filosofie je: když mne nic nebolí – je to dobré!

Otázka: Jsou smažená jídla špatná?
Lékař: To neposlouchej! Dnes už se smaží na rostlinných olejích. Takže jak by to mohl ublížit další přísun zdravé zeleniny?

Otázka: Pomůže cvičení sedy-lehy posílit břišní svaly?
Lékař: Určitě ne. Když procvičuješ sval, jenom se ti zvětší. Takže jestli chceš větší břicho, pak ano.
Otázka: Je pro mne čokoláda dobrá?
Lékař: Jste blázen? Kakaové boby! Další zelenina! Je to nejlepší pohodové jídlo v dosahu!

Otázka: Je plavání dobré na figuru?
Lékař: Pokud je plavání dobré na figur, pak mi vysvětlete velrybu….

Otázka: Jsou pro můj životní styl nezbytné hezké tvary?
Lékař: Ano, ale zaoblené..

Takže, doufám, že toto vysvětlilo všechny pochybnosti, které máte o jídle a dietách.

A pamatujte si:
Život by neměl být cestou do hrobu s cílem dorazit tam v atraktivním a dobře opečovaném těle, ale raději občas uhnout z hlavní: v jedné ruce Chardonnay av druhé čokoládu – tělo opotřebované, vyčerpané, ale s pokřikem "Páni, to byla jízda!!"

a.....
těm, kteří stále sledují co snědli, je zde poslední slovo o výživě a zdraví. Je to úleva znát pravdu po všech těch konfliktních nutričních studiích.

1. Japonci jedí méně tučného než my a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.

2. Mexičané jedí mnohem víc tučného než my a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.
Zobraziť komentár 05.06.2010 - 23:36:18
00
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře,kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"

Zobraziť komentár 06.06.2010 - 02:18:54
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up