Tak pridám aj ja niečo:
- Bolí ma uško. - sťažuje si
dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?
Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
Príde trinásťročná dcéra za otcom a pýta sa ho:
- Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém... Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
- No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil. Ja ti to radšej ukážem.. A stiahne si nohavice, trenírky...
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
- Oci, veď to je to isté čo *****, len trikrát menšie...
Letuška sa pýta Araba v lietadle: "Neprosíte si nejaký drink?"
Arab na to: "Nie, ďakujem, za chvíľu budem riadiť."
Pride pedofil na pieskovisko a hovori divcatku:
-´´Pod so mnov alebo ti vypichnem oko!´´
-´´Nejdem!´´
Pedak je vypichol prave ok vravi jej:
-´´Pod so mnou lebo ti vypichnem aj druhe oko!´´
-´´Nejdem!´´
Pých...vypichol jej aj druhe oko a dievatko sa postavy a ide prec a pedofil sa je nechapavo pyta:
-´´Kam ides???´´
-´´Domov, lebo mamivka hovirila, ze ked sa zacne stmievat mam ist domov!´´
Z operacniho salu vyjde unaveny doktor, na lavicce ho ceka zkrouseny mlady muz. "Pane vasi zenu se nam podarilo stabilizovat. Bohuzel, upadla do komatu a v takovych pripadech je prognóza i na nekolik desitek roku. Manzelce budete muset 3x denne podavat umelou vyzivu hadickou, vzdy po par hodinach ji musite otocit, aby nedochazelo k prolezeninam, menit ji save vlozky na malou potrebu, umyvat ji po velke a pritom k ni nezne a laskave mluvit, protoze je celkem mozne, ze bude vsechno vnimat a slyset. Po 20-ti letech se muze stat, ze se na chvilku probere,otevre oci, pozna Vas, usmeje se a znovu upadne do komatu na dalsich 20 let." Doktor chvili pozoruje mladeho muze, jak postupne bledne, zelena a jinak meni barvy. Potom ho kamaradsky poplaca po zadech a rika: "Nebojte se! To byl jen zert. Neprezila to..."
Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: "Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky." "Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej tento pokrm co hodlám přijímat..."
no na tomto sa dost *****:
arrow_outward
Produkty pre outdoor nadšencov
