+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 001)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
Akcia -21% Park Tool PT-TAP-3C sada závitníkov pedálov, 1/2" pravý a ľavý
33,99 €
-21%
MOC 46,99 €
arrow_outward
Načo s takou ideálnou postavou sype???
tak toto teda ma od podla mojho vzoru idealnej postavy kua daleko
radsej ten 1-2kg navyse ako takto ( ja som dost chudy ale na tohto sa nechytam)
Načo s takou ideálnou postavou sype???
ta jeho mexicka zenuska ho musi mat skutocne rada
http://www.roflcat.com/
První řekne: \"Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: \"Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.
toci sa doprava alebo dolava
som si myslel to isté. kukol som lepšie na tieň nôh dole a už sa mi točí naopak a vôbec nevidím pôvodný smer.
toci sa doprava alebo dolava
fakt sranda
...pravdepodobne ma u mna druha polovica mozgu len okrasnu funkciu...
zeby mozog vyzeral nejak okrasne by som nepovedal. ale je mozne, ze skor len vyplnuje miesto, aby ta druha polovica nehrkala, ked sa pohybujes
Ale teraz jasne vidím že sa točí iba proti smeru hodinových ručičiek. Kto to vidí inak nemal by šoférovať pretože nepozná čo je vpravo a vľavo a mohol by spôsobiť dopravnú nehodu.
- Je Fero doma?
- Hej, zatiaľ odniesli len vence...
-----
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v
Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné
nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce
se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
---
>>>> Príde mladík do lekárne a pýta si:
>>> -"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej
>>> frajerke. Po č kajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú
>>> sestru.
>>> Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá."
>>>
>>> Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i
>>> na kávu, no on cely č as iba sedel a č ervenal sa. Ke ď ho frajerka
>>> odprevádzala pýta sa:
>>> -" Č o je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zamyslený a
>>> smutný?"
>>> -"Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je
>>> lekárnik."
---
Príde malý Ferko zo školy domov a hovorí:
- Dostal som tri päťky.
- A z čoho?
- Z ničoho nič!
---
Jožko príde zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matematiky.
- Ako to? - pýta sa podráždene otec.
- No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3x2. Odpovedal som, že šesť - hovorí Jožko.
- No veď to je správne!
- A potom sa ma spýtala koľko je 2x3.
- Aký je v tom ku.va rozdiel? - rozčuľuje sa otec.
- Presne to som jej povedal.
---
Pani učiteľka hovorí deťom:
- Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera a keď do názvu doplníte písmeno "d", vznikne z toho časť tela. Čo je to?
Dlho nikto neodpovedá, a tak sa učiteľka rozhodne, že im to prezradí:
- No predsa laň. A keď pridáme "d", vznikne z toho dlaň.
Na to Móricko pošepká spolužiakovi:
- Hneď som si myslel, že kuna to nebude