prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
ale mozno mal aj ten samopal len dva dni
Tiez oznacuju SUV ako terenne auto co je tiez zle, novinar by mal vediet aspon o com robi reportaz.
je to minimálna úprava.. molenbeek approves
mozno siel zo psychotestov na zbrojak prave ked unikal pred tou sanitkou
“Tak za takový vysvědčení se normálně rozdává pár facek!“ rozčiluje se otec se synem.
“Jo to máš pravdu tati, jdeme hned, učitel bydlí za rohem.“
“Ták děti, dneska půjdeme krmit medvědy!“
“Jupí, huráá, huráá!“
“No moc se neradujte a každý druhý vystupte z řady…!“
Malý Venoušek přijde ze školy a předá doma žákovskou knížku, kde je napsáno:
“Prosíme pošlete po synovi 100 Kč na Sýrii.“
Přečte si to otec a dopíše odpověď: “Véna zlobí, nikam nepojede!“
Zduty pysk
vravim: "Ivanka smykaj do kuta": a jej zacudovana odpoved: "tati nemame doma smykavku",a mne do placu od smiechu: vek:2,5 roka