Lokalizácia
Formulár sa odosiela
arrow_leftmisobiker napísal:
Exot, ten vtip ma proste to najprimitivnejsie rozuzlenie, clovek to nečaká a tak ho to zaskočí az tak ze to nepochopi

Napadá ma, že keby to je zverejnené v ktorejkoľvek inej téme, tak by nikdo nevedel, že to má byť vtip. Ja mám rád humor, napríklad niet týždňa bez cimrmanov, ale hento je na mňa priveľa.
Ramon -1 , rýchlo palec dole!
Zobraziť komentár 03.03.2018 - 22:58:58
00
Vymenil som žene pastu za sekundové lepidlo.

Už dva dni sa so mnou nerozpráva.
Zobraziť komentár 04.03.2018 - 07:35:55
01
Chlapci ak pojdete do lesa a stretnete pri ohnicku 12 mesiacikov, tak im povedzte aby marcu uz pit nedali. :-)
Zobraziť komentár 04.03.2018 - 09:51:15
05
Keď o tej zime... spomenul som si pár krát na Jiřího Žáčka za ostatné dni.
Nespravedlnost
Tvář, ta musí snášet mráz, déšť, jinovatku.
Zato ty si hovíš pěkně v teple, zadku!

A pridám ešte jednu.
Dumka o snu a realitě
Když se v kině dívám na Ornellu Muti,
toužím plenit dívčí tutti-frutti.
Ale když se mrknu na Růžu,
nemůžu.
Zobraziť komentár 04.03.2018 - 10:08:22
09
Plava chlapik v mori, zrazu ho nieco potiahne za varlata a pyta sa ho:
"Plus dve alebo minus dve?" Chlapik nereaguje a plava dalej. O chvilu ho zase nieco potiahne za varlata a pyta sa:
"Plus dve alebo minus dve?" Chlapik sa zase nereaguje a plava dalej. No onedlho opat:
"Plus dve alebo minus dve?" Chlapika to uz nahneva, tak povie plus dve. Vyjde z vody a pozera, ze zrazu ma varlata styri.
"No co", pomysli si, "skocim do vody a ked ma to potiahne, tak poviem minus dve a vsetko bude ok." Tak skoci do vody plava a plava, zrazu ho nieco potiahne za varlata a pyta sa:
"Plus styri alebo minus styri?"
Zobraziť komentár 04.03.2018 - 11:13:41
014
Príloha:
Balls.jpg
Balls.jpg 74.13 KiB Otvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down

Zobraziť komentár 04.03.2018 - 20:27:49
016
Mistr říká pomocníkovi: „Fero, chyť ten kabel." Fero chytí kabel a mistr se ptá: „Koplo Tě to?" „Ne." „Tak na ten druhej nesahej, je v něm 3 000 voltů."

Za bačom príde novinár a pýta sa: - Bača, čo robíte celý deň? Bača hovorí: - Ráno vstanem, vyženiem ovce na pašu, popritom vypijem jednu fľašu slivovice, potom druhú a tak ďalej, až do večera. - Bača, to nemôžeme dať do televízie, radšej namiesto "vypijem fľašu" povedzte "prečítam knihu", bude to lepšie. Bača premýšľa a hovorí: - Ráno vstanem, vyženiem ovce na pašu, popritom si prečítam jednu knihu, potom druhú a tak ďalej, až do večera. Večer, keď už nemám čo čítať, navštívim kamaráta Jura, ktorý má doma malú tlačiareň. V nej vytlačíme niekoľko kníh a potom ich spolu čítame až do rána.

Róm u lekára: "Dochtorko, predpíšu mi, že nemôžem robic!" "A čo ti chýba, Dežo?" "No len to potvrdenie.“
Zobraziť komentár 04.03.2018 - 22:32:11
013
Príloha:
01.jpg
01.jpg 76.72 KiB Otvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down

Zobraziť komentár 05.03.2018 - 08:42:58
06
😆. Nedavno som bol na trenazeri o 30min.dlhsie lebo predo mnou na pas prisla taka pekna ritka..
Zobraziť komentár 05.03.2018 - 09:41:26
01
Starý ale spravil mi deň:
Hovorim frajerke: vzdy si bola v tazkych casoch pri mne, bola si tam ked som prisiel o pracu, podporovala si ma ked mi biznis krachoval, stala si pri mne pocas tazkej choroby..
frajerka: ziadas ma o ruku?
ja: co? nie.. vysvetlujem ti ze mi nosis smolu..
Zobraziť komentár 05.03.2018 - 09:43:10
018
Asi tak :)

Prílohy:

NS.JPG
NS.JPG 52.48 KiB Otvoriť v novom okne thumb_up0thumb_down

Zobraziť komentár 05.03.2018 - 21:26:13
018
- Kača, kedy budeme mať sex konečne?
- Ja večer hneď ako odídeš a ty?
Zobraziť komentár 05.03.2018 - 21:46:20
05
-ty si primitív!
-pri čom som?
Zobraziť komentár 06.03.2018 - 00:15:56
012
Šmiali še mi jak som išol študovac socialnu pracu, že nebudzem mac potim robotu. Teraz še šmejem ja im, jak im naložim menej hranolkoh abo “zapomnem” na kečup.


Došol som domu z karčmi totalka na srački. Ani neznam jak ale dajako som sebe lehnul do poscele vedľa totej svojej a zaspal. Zrazu otvorim oči a kukam že som v nebi. Kolo mňe litali anjelovia a zrazu še mi zjavil svati Peter. Pitam še ho: -Ta co mi martvi? -Ta hej. -Ale ja nemožem buc martvi, ja chcem ešči žic !!!, hvarim mu... -Ta dobre. Kejdz chceš žic ta ce pošlem na žem ale už nemožeš žic jak človek, budzeš žic jak kura. -Nevadzi , davaj het, hlavne že nebudzem martvi... A stalo še to, že me svati Peter poslal naspať z nebička na žem. Zrazu som bul na dvore. Kolo mňe litali šlepki a kurki. Zrazu še rozostupili a na dvore še zjavil veľki kohut a hvari mi: -Ti ši tu nova ne?! No poc het sem do kurina , takoj ce trochu potrtkam! Hvarim mu: -Ta co ši šaleni? Mne nemožeš, to še neda ! Naco mi kohut višvetľuje: -Znaš moja, ja precahujem šicke kurki. Akurat take ne co znašaju vajička. Ti kejdz teraz zneseš vajičko ta ci dam pokoja. No netrebalo mi vecej hutoric. Začal som ciskac, ciskal som, achkal pri tom až zrazu som vitlačil perše vajičko. To me povzbudzilo ešči vecej a zrazu som vitlačil i druhe vajičko. Zrazu še mi začalo triasť cale telo, zrazu facka, druha facka, krik...na otvorim oči a nadomnou stoji moja žena v spalni a vrešči: -Vstavaj ti ožran, sereš nam do poscele!

Mladá žena leží na ARE v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií. Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie. Potom jedna sestrička hovorí tej druhej: "Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí jej manžel. Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť. Prídu do čakárne a hovoria mu: "Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť vašu ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?" Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví: "Asi sa udusila..."


Naposledy upravil corsair dňa 06.03.2018 - 07:46:37, celkovo upravené 1 krát.

Zobraziť komentár 06.03.2018 - 07:17:11
033
Ďakujem corsair, spravil si mi lepšie ráno.
Zobraziť komentár 06.03.2018 - 07:29:49
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up