+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 020)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
Park Tool PT-PP-1-2 nástroj na roztiahnutie piestov kotúčovej brzdy
20,99 €
MOC 24,99 €
arrow_outward
konkrétne vodným pólom, kde cigáni budú mať červené čapice a krokodíly modré.
Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát
"gynekologický asistent".
Ptá zprostředkovatele,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :" No, to přijmete příslušnou
dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo,
uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok,
oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 24 000,- Kč měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste
do Benešova, to je odsud 270 km.
Chlápek se podíví : "Jo tak, ta práce je v Benešově ?
* Úředník : Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale
v Benešově momentálně končí fronta zájemců ..." .
Tak čo dedo, fajčíte ??
“Áno, áno jasné, 2 krabičky denne“.
Hmmmm a pijete dedo??
“No jasné 3 piva a liter vína denne a ešte štamprlík navrch.“
Hmmmm ... a dedo nehovorte, že ešte sexujete !!!
“Ale áno, akurát nedávno ku mne prišla ženská, chudšia, ale celkom pohľadná ..... a tak som ju hneď vytrtkal na dlážke a pretože som mal v sebe tú fľašku vína ... tak hneď zase na váľande. Bola z toho úplne vyjavená. A keď sa za ňou zatvorili dvere, tak hneď zaklopala znova, a ospravedlňovala sa, že zas vyrušuje .... vraj si u mňa zabudla v obývačke kosu."
Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí.
Zavolala proto opraváře; měl čas hnedky druhý den dopoledne.
Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla -nebo nechtěla - přesunout na jiný termín.
Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla
mu do telefonu:
Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole.
Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v
žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!"
Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili.
Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl.
Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi
opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval
nejsprostšími výrazy.
Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!\"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl:
"Azore,trhej!"
PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY?
> > "Pozor, je to strašný nenasyta!"
> > Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká.
> > Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
> > Hospodář mu povídá:
> > "Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!"
> > Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou
> > uplně hotový. Tak mu zase domlouvá:
> > "Kohoutku, šetri se..."
> > Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu,
> > nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
> > Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá:
> > "Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!"
> > Kohoutek otevře očičko a povídá:
> > "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!!!"
Toto som potreboval.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky, byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici a navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá, krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze