Obsah fóra » Ostatné » O hocičom » Vtipkár

Vtipkár

Mesto: Bratislava
Založený: 30. 8. 2005
Príspevky: 1 921
Bike: Canyon Spectral CFx
Odjazdené '25: 2 410 km

Muž sa dostane do lietadla a zistí, že bol posadený vedla roztomilej blondínky.

Okamžite sa k nej otočí a urobí \"prvý krok\".

\"Viete,\" hovorí, \"počul som, že let lepšie uteká, ak sa dáme do hovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda porozprávať.\"

Blondínka, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zatvorí a povie mužovi: \"O čom by ste sa chcel baviť ?\"

\"Hmm, neviem,\" povie muž. \"Čo tak nukleárna energia ?\"

\"OK,\" povie blondínka. \"To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi dovožte sa na niečo opýtať ako prvá.

Kôň, krava i jeleň jedia to isté: trávu.
Viacmenej jeleň vylúči malé guličky, krava ploskú placku a kôň marhužky zo suchých hovien. Prečo si myslíte, že to tak je ?\"

Muž je ohromený. Až nakoniec odpovie \"Nemám najmenšie tušenie.\"

\"Tak mi povedzte,\" odvetí blondínka. \"Ako je možné, že sa cítite kvalifikovaným pre diskusiu o nukleárnej energii, keď nepoznáte ani hovno ?\"

04.10.2007 - 15:58:51

marecej

Mesto: Praha
Založený: 17. 4. 2006
Príspevky: 12 477
Bicykle: Unno Horn | Ellsworth Truth

Raz stretla Jane Tarzana. Tarzan bol celkom štramák - určite ste ho videli v televízii (taký nadupaný svalnáč) - a Jane sa strašne zapáčil. Trochu sa s ním porozprávala, ako ide život, ako poslúchajú opice a tak, a potom sa ho opatrne spýtala:
- Tarzan, a čo sex?
- Sex? Čo je to?
Jane mu to slušnými slovami vysvetlila a Tarzan pochopil.
- Ahááá, jasne. No na to používam dieru v strome.
- Ale Tarzan, na to ideš úplne zle. Musím ti ukázať ako sa to robí. Uvidíš, že to bude lepšie, ako ten tvoj strom.
Vyzliekla si šaty a ľahla si na zem. Tarzan si odložil kus kože, čo nosil okolo bedier, pristúpil bližšie a potom celou silou kopol Jane do rozkroku. Jane sa skrútila od bolesti:
- Čo to robíš, hlupák?!
- Kontrolujem, či nemáš včely.

05.10.2007 - 21:13:57

pisosip

Mesto:
Založený: 7. 7. 2007
Príspevky: 2 506
Bike: Helikoptéra
Odjazdené '25: 1 840 km

Neodletel. :cry:

Prílohy:

neodletel.jpg 35.15 KiB Otvoriť v novom okne 0

05.10.2007 - 22:52:18

matt

Mesto: Partizanske
Založený: 15. 5. 2006
Príspevky: 6 703
Bicykle: Prednastavený MTB | Prednastavený cestný bicykel

Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba
voňavkua arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá,
strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, poriadne si prdne a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.

06.10.2007 - 09:29:07

joyzo14

Mesto:
Založený: 28. 5. 2007
Príspevky: 455
Bike: Kona Caldera 08

pred chvilou som si pisal s kamosom z ciech

:
17:43 a*: kde vubec byslid
17:43 a*: bydlis
17:44 R4pt0r: v dubnici a ty?
17:44 a*: Most
17:44 a*: kde to je
17:44 a*: dubnice
17:44 R4pt0r: pri trencine
17:44 a*: to jsou jizni cechy ne ? jestli se teda nemejlim

07.10.2007 - 17:53:26

gafis

Mesto: Kosice
Založený: 6. 9. 2006
Príspevky: 581

http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

08.10.2007 - 09:39:53

pisosip

Mesto:
Založený: 7. 7. 2007
Príspevky: 2 506
Bike: Helikoptéra
Odjazdené '25: 1 840 km

Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodílovi a hovorí:
To je život - komárov malo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi
prilepí na riť!
>>>>>> > > *****************************

Chytil Ábeles Goldstein zlatú rybku. Rybka, ako obyčajne, mu
povedala ľudským hlasom: - Ábeles, ak ma pustíš, splním ti tri
želania...
- Super! - potešil sa Ábeles - Tak ja chcem nádhernú vilu v Monaku,
30 miliónov dolárov na účte v švajčiarskej banke a blondínku s
veľkými prsiami. To by bolo moje prvé želanie...
>>>>>> > > *****************************

Manželia cestujú vlakom. Po čase hovorí manžel manželke:
- Drahá, poď si sadnúť vedľa mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať!
>>>>> > > *****************************

Hypochonder:
Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi
totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!

08.10.2007 - 11:02:08

GaryFisher

Mesto:
Založený: 13. 12. 2006
Príspevky: 4 234
Bike: Gary Fisher Advance 2006

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň! Ne. řekl jsem Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"

08.10.2007 - 19:00:37

GaryFisher

Mesto:
Založený: 13. 12. 2006
Príspevky: 4 234
Bike: Gary Fisher Advance 2006

Žena přišla k sexuologovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve." - "Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém." - "Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

08.10.2007 - 19:03:16

dotm

Mesto: Lužianky
Založený: 6. 10. 2006
Príspevky: 6 143
Bicykle: Neriadená strela | Pyšná princezná | Dievča pre všetko | Cestný gannondale
Odjazdené '25: 2 311 km

Murphyho klincový zákon- Ak máte v ruke kladivo, všetko ostatné vyzerá ako klinec
....bacha na biky

08.10.2007 - 20:24:32

katko

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s
ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká :
Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v
košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.
" A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka. "
Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme
jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je -
nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou
dostal.
Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla
láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev
Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek
řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

09.10.2007 - 13:08:21

saldi

Mesto:
Založený: 24. 1. 2007
Príspevky: 2 939

V 4.triede:
Pani ucitelka, pani ucitelka, môzem uz mat bábätko?
pýta sa skoro ráno Marienka v prvej lavici.
Nieee Marienka, niee, vieš, si ešte príliš mladá na to, aby si mala dietatko.
Pani ucitetka, ja, ja môzem mat bábätko? - chce vediet Zuzka v tretej lavici.
Niee, ani ty nemôzeš mat dietatko. Musiš ešte trošku podrast a dospiet, vieš.
- s porozumením odpovedá ucitelka.
A co ja, môzem mat ja decko? -dychtivo sa pýta Janka z lavice v
druhom rade V ziadnom prípade, nie, ani ty Janka ani ziadna z vás
ešte nemôze byt mamickou! - zhovievavo vysvetluje ucitelka.
V poslednej lavici sa prudko postaví Moricko, povytiahne si za
opasok nohavice a zahlási:
No vidíte vy ku*** a tak ste sa báli...

09.10.2007 - 13:42:22

Roman

Mesto: Bratislava
Založený: 30. 8. 2005
Príspevky: 1 921
Bike: Canyon Spectral CFx
Odjazdené '25: 2 410 km

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa......

Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:

"Tak ti treba, ty smrad!"

10.10.2007 - 11:04:03

saldi

Mesto:
Založený: 24. 1. 2007
Príspevky: 2 939

Slon se ptá velblouda: 'Proč máš svá prsa na hřbetě?'

'Hmmm', odpovídá velbloud,

'Zajímavá otázka od někoho, komu visí péro z ksichtu...'

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: 'Co jsem to nakreslila?'

Přihlásí se Pepíček: 'Prdel.'

Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.

Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:

'Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?'

Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které

číslo vsadí.

První říká té druhé: 'Kolikátky máš?' 'Trojky. A ty?'

'Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku.

' Sedmička padne, ženské vyhrajou.

Chlapi se na sebe podívají a první říká: 'Kolikrát za noc se uděláš?'

'Já pietkrát. A ty?' 'Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku.'

Padla dvojka:

'No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!'

Marie, pojď sem za mnou na kopec.

Nepůjdu, ty mě ošukáš.

Neošukám.

Tak proč bych tam chodila ?

Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně

pronese:

'Tady někdo souloží... a se mnou!'

10.10.2007 - 13:07:59

saldi

Mesto:
Založený: 24. 1. 2007
Príspevky: 2 939

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na
to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po
měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili
jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma
kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis ‘Tohle je váš mozek před
drogou‘ a k malému ‘Tohle je váš mozek po droze‘." Inspektor se poté
vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o
osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis ‘Tohle je váš anální otvor před
vězením, a tohle je po vězení‘. Nějaké otázky?"

10.10.2007 - 13:10:44

Obľúbené · Aktívne

Obsah fóra » Ostatné » O hocičom » Vtipkár

Výber z produktov

Prejsť do shopu