Lokalizácia
Formulár sa odosiela
Toto je jedna z najpravdivejších rozprávok. A decká by sa to mali učiť v škole naspamäť.
Zobraziť komentár 05.12.2007 - 08:52:00
00
No jo, je to az prilis pravdive na to, aby ma to pobavilo...

Ale zmenme temu:

Piatkovy podvecer v kostole.
>> Pred spovedelnicou dlhy rad, vnutri unaveny farar.
>> Pride na rad mniska a hovori :
>> -Otce, velmi som zhresila.
>> -Ako ?
>> -Zosmilnila som.
>> -Prepana, a kde ?
>> -Na zajazde. A hned dva krat.
>> -Tak to je vazne,sestra, to bude 50x otcenas a zdravas a do kostolnej
>> kasicky sto korun.
>> Potom pride na radu nejaka babka - bezny pripad ale po chvili dalsia
>> mniska:
>> - Zosmilnila som.
>> - Kedy ?
>> - Na zajazde.
>> To uz je fararovi divne a dost ho to stve.
>> Ked po stvrthodine vojde do spovedelnice dalsia mniska a povie, ze
>> smilnila, farar sa rozhorcene spyta :
>> - Na zajazde ?
>> - Ano,ako to viete ?
>> To uz chudak farar nevydrzi, vyleti z budky cely cerveny v tvari a
>> pred zrakom vydesenych farnikov zurivo smari
> o zem modlitebnu knizku a zareve :
>> - Ku..a, taky dobry zajazd a mna samozrejme nikto nezavolal!!!
Zobraziť komentár 05.12.2007 - 08:57:54
00
pisosip je asi nevsimavy...


Ja a nevšímavý? Saldi všetky tvoje príspevky viem naspamäť. Qôli tebe v noci nejem a cez deň nespím. A ty si o mne toto myslíš? Asi sa idem hodiť do perín, alebo pod idúci šijací stroj. :cry:
Pobavila som sa.. K teme: Ked si pozries prvy prispevok, pochopis..
Zobraziť komentár 05.12.2007 - 10:02:50
00
Jáj saldi. Ale to písal nejaký chlap. Ja viem naspamäť len tvoje príspevky.
A koniec koncov všetko sa opakuje. 8)
Zobraziť komentár 05.12.2007 - 10:22:51
00
http://www.iskladka.cz/download.php?fil ... _moment.wm
Zobraziť komentár 05.12.2007 - 11:03:55
00
Na záver: opakovanie je matka mudrosti!
Zobraziť komentár 05.12.2007 - 11:07:12
00
palig - brutal :-D

:-D :-D :-D
Zobraziť komentár 05.12.2007 - 13:35:51
00
Zomrie černoch a dostane sa k sv. Petrovi .
Sv. Peter sa ho spýta: 'ako sa voláš?'
Černoch, v obave ze v nebi sú rasisti:
'Leonardo Di Caprio'.
Sv.Peter kukne dobre naňho, podumá a ešte raz sa ho spýta ako sa vola.
Černoch znova ze je Leonardo Di Caprio. Sv.Peter vytiahne mobil a vola Ježišovi:
'Počúvaj, ten Titanic sa potopil alebo zhorel?'

.......................

Príde k doktorovi istý pán s veľkým problémom.
'Pán doktor, mám problém s tým dole, no veď viete...'
'Áno samozrejme, tak sa vyzlečte a ja sa na to pozriem.'
Chlapík sa vyzlečie a doktor tam vidí jednocentimetrové nič.
'Tak to máme veľký problém', hovorí doktor.
'No vidíte ja som vám vravel a predstavte si, že takto to mám napuchnuté už týždeň!
.......................

Hovorí manžel manželke:
'Mam kvadratickú chorobu.'
'A to je, preboha, aká?'
'Mam chuť na druhu...'

.......................

Ondro sa vráti predčasne zo služobnej cesty. Vojde do spalne, tam nahá
Mara v posteli a vedľa postele stoji nahý chlap s baranicou na hlave a usmieva sa.
Ondro k nemu: - A ty si kto?
- Ja som debil . Včera som za 20 tisíc kúpil baranicu neviditeľnosti...

.......................

Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja podáva
Svätý Peter bielemu krídelká:
'Tu máš, ty budeš anjelik.'
Cigánča podskakuje a kričí:
'Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik ???'
Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídelká:
'Na, ty budeš netopier.'
Zobraziť komentár 05.12.2007 - 17:26:47
00
:roll:
Zobraziť komentár 05.12.2007 - 21:34:03
00
Na spolocenskom podujati sa mlady lovec priplichti k dobre vyzerajucej dame a nadvazuje rozhovor:
- Tancujes?
- Tancujem, plavam, lyzujem, korculujem...
- Co to pleties?
- Pletiem, vysivam, hackujem, batikujem...
- A do riti!....
- Do riti, do ust, do vaginy, rukou....

-----------------------------------------------------------------------------

Viete ako zomrel Adolf Hitler?

Trafil ho šlak keď mu prišiel účet za plyn.

----------------------------------------------------------------------------

Pani učiteľka sa pýta detí čo robia ráno keď vstanú.
- Ja idem na záchod a seriem. - odpovie Miško.
- Ale to je nepekné... Čím je tvoj otec?
- Otec je dláždič.
- No to som si mohla myslieť. - poznamená učiteľka - Kto sa ešte hlási?
- Ja keď ráno vstanem, tak si čítam. - prihlási sa Ferko.
- Výborne! A čím je tvoj otecko?
- Môj ocko je štátny úradník.
- No vidíte deti. To je ten rozdiel vo výchove. - chváli učiteľka
- A dokedy čítaš? Ferko.
- Kým sa nevyseriem. - vysvetlí Ferko.
Zobraziť komentár 05.12.2007 - 22:56:02
00
:?: :?: :?:
Zobraziť komentár 05.12.2007 - 23:06:48
00
Školáček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to nejde a pořad plive na ruku a sliny si vtírá do vlasů.
Učitelka je z toho na prášky a ptá se ho: Proč si proboha pořád slintáš na hlavu? Ale, včera sem slyšel mamku, jak říká tátovi ...... Nasliň si hlavičku, pak ti to pude líp...
Zobraziť komentár 05.12.2007 - 23:09:26
00
2sadi: Dúfam, že to tu ešte nebolo. :)
a ako slušne vychovaný inteleguán sa budem snažiť bez vulgarizmov. A nebudem tu dávať ani rasistické kúsky.

> Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, ze takmer ani nedokazal prehovorit. Dalsiu nedelu, pred druhou kaznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, ze co by mal urobit, aby sa uvolnil.
Ten mu poradil:"Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidA-te ze po niekolkych hltoch budete trochu kludnejsi."
>
> Farar posluchol radu a skutocne, citil sa tak vyborne, ze by dokazal recnit aj vo vichrici, uplne kludne. Po bohosluzbe sa vratil do sakristie, kde nasiel listok od arcibiskupa, ktory mu odkazoval:
>
> Vazeny otce:
> Nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.
> V dalsom pripajam niekolko poznamok, aby sa uz neopakovalo to, co som videl na dnesnej omsi:
> Na okraj kalicha nie je nutne davat koliesko citrona.
> Tie kabinky v bocnej lodi su spovednice, nie toalety.
> Snazte sa neopierat o obraz Panny Marie, a uz vobec ju nemusite objimat a bozkavat.
> Mame 10 prikazani, nie 12.
> Apostolov bolo 12, nie 7, a ziadny z nich nebol trpaslik.
> Naseho Pana Jezisa Krista a Jeho Apostolov nenazyvame "JC & His Boys".
> David porazil Goliasa prakom a kamenom, nie je pravda, ze by ho "do_ebal".
> Judasa neoznacujeme za "zku_veneho zmrda".
> Svateho Otca sa nepatri prezyvat "Papa Ratzi."
> Bin Ladin nemal nic docinenia s Jezisovou smrtou.
> Svatena voda je na pozehnanie, nie na osviezovanie zatylku.
> Nikdy sa nemodlite sediac na schodikoch pred oltarom.
> Hostie sa maju rozdat veriacim, nemaju sa prikusavat k vinu.
> Veriaci hadzu prispevky do pokladnicky dobrovolne, odstrante napis:
> "Vase sprepitne je moj plat."
> Hriesnici pojdu do pekla, nie "do p_ce".
> Pri otcenasi je mozne dvihat ruky k nebesiam, ale nie sa kyvat do vlny.
> Vasu iniciativu, aby si vsetci pritomni zatancovali, hodnotim kladne, ale
> robit vlacik po celom kostole, to NIE!
> DOLEZITE: Ten, co sedel v kute pri oltari, a o ktorom ste tvrdili, ze to je
> "buzik v sukni" a "transvestita bez makeupu", to som bol ja.
>
> Dufam, ze do buducej nedele tieto nedostatky napravite. Inak, na prvu kazen to bolo celkom dobre.
>
> S pozdravom arcibiskup
Zobraziť komentár 05.12.2007 - 23:53:31
00
pre zenatych (a vydate):
http://www.youtube.com/watch?v=AdanvYsScXc
Zobraziť komentár 06.12.2007 - 00:33:00
00
2pisosip: nebolo a dokonca ani ja som ho zatial nepoznala..

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom
kupé
lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude
spát na
horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a
vzbudí i muže:

"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat
průvodčího,
jestli by neměl nějakou deku navíc?"

Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na
to,že jsme
manželé..."

Žena se usměje: "No, vlastně a proč ne."

A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."
Zobraziť komentár 06.12.2007 - 09:28:05
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up