Lokalizácia
Formulár sa odosiela
:lol:
mozes trikrat hadat, ze kto to sem pred casom daval...
Zobraziť komentár 10.12.2007 - 22:14:03
00
Ženami vybraný najlepší E-mail roku!!!

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrada. Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi. Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníku. V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a u zadných dverí kôpka piesku.
Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po oblečení. Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda. Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou. Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu.
Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý deň.
Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?"
Usmiala sa znovu a odpovedala: "Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: "Čo si, do riti, robila celý deň?"
"Áno," odpovedal muž neisto.
"Tak dnes ........... som nerobila nič!"
Zobraziť komentár 11.12.2007 - 10:55:15
00
Mám skvelého kamaráta
poznáme sa skoro rok,
zožral mi už polku tela
volá sa meningokok
Zobraziť komentár 11.12.2007 - 16:54:51
00
Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných
trpaslílů, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.

"Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?"

Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké
trpasličí jeptišky?"

Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:

"Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."

Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich
sekne pohledem a trpaslíci ztichnou.

Šmudla se otočí a ptá se znovu: "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě
nějaké trpasličí jeptišky?"

Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v
Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky."

Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu
zpraží rozzuřeným pohledem.

Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "Pane papeži! Jsou vůbec na
světě nějaké trpasličí jeptišky?!"

Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví: "Je mi líto, synu, ale nikde na
světě trpasličí jeptišky nejsou."

Ostatní trpaslící nato explodují v šilený záchvat smíchu, válejí se po
zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat:

"Šmu-dla o-jel tuč-ňá-ka! Šmu-dla o-jel tuč-ňá-ka!
Zobraziť komentár 11.12.2007 - 17:12:28
00
a ešte jeden príbeh na večer:

V Las Vegas
Chlapík ide po Las Vegas a naraz si všimne nádherné prostitútky. Dá
sa s jednou do reči a nakoniec sa pýta:
- Za koľko?
- Začína to za 500 za ručnú prácu.
- 500 dolárov! Za ručnú prácu? Kristepane! Žiadna ručná práca za toľko
peňazí nestojí.
- Vidíš tú reštauráciu na rohu?
- Áno.
- Aj tú o ulicu ďalej?
- Áno.
- No, tak tie patria mne! - hovorí prostitútka - Ja ich vlastním,
pretože robím ručnú prácu, ktorá stojí 500 dolárov... Chlapík si
hovorí:
- No čo, žijem iba raz, tak to skúsim.
Zájdu do motela. Po chvíli sedí chlapík na posteli a uvedomuje si, že
práve zažil najlepšiu ručnú prácu svojho života, ktorá skutočne stála
za tých 500 dolárov. Je z toho vežmi prekvapený a hovorí:
- Počítam, že ústami by to bolo za 1000 dolárov. A prostitútka na to:
- 1500!
- Blázniš?! Toľko by som za orál v živote nedal!
- Poď sem k tomu oknu! Vidíš to kasíno? To kasíno je tiež moje. A je
moje preto, pretože robím orál, ktorý skutočne stojí za tých 1500
dolárov! Chlapík je ešte celý užasnutý z predchádzajúcej ručnej práce,
preto sa rozhodne, že nové auto môže ešte rok počkať a hovorí:
- Tak ideme na to...!
O desať minút sedí na posteli ešte ohromenejší ako predtým... Zdráha
sa tomu uveriť, ale cíti, že skutočne dostal, čo si zaplatil.
Rozhodne sa, že trochu pustí žilou svojmu dôchodkovému sporeniu za
jeden úžasný nezabudnutežný zážitok.
Pýta sa:
- Koľko by to stálo na tvrdo?
Prostitútka hovorí:
- Poď sem k tomu oknu, chcem ti niečo ukázať. Vidíš, ako sa pred nami
rozkladá celé Las Vegas? Všetky tie žiariace svetlá, herne, paláce,
vily ...
- Do riti! Ty vlastníš Las Vegas?
- To nie... - hovorí prostitútka - Ale určite by mi patrilo, keby som
mal vagínu!
Zobraziť komentár 11.12.2007 - 19:09:47
00
http://img50.imageshack.us/img50/5016/1 ... 738jk6.jpg

http://anti-santa.cz/index.php

http://halbot.haluze.sk/images/2007-11/ ... olstvo.jpg
Zobraziť komentár 11.12.2007 - 22:30:53
00
matiku mozem, ale taku pomocku som nikdy nemala moznost vidiet, dobreee
Zobraziť komentár 11.12.2007 - 22:36:57
00
ten lord hoven to je haluz :D
sa s tym nes.al
Zobraziť komentár 11.12.2007 - 23:19:02
00
Zobudí sa ráno „zrelá" žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, ... sa pozerá, vytáča sa, vystavuje sa a hodnotí sa spredu, zboku, zozadu, ... Potom sa znechutene pozrie na spiaceho manžela, škodoradostne si odpľuje a zašomre:
"Tak ti treba, ty smrad!"
Zobraziť komentár 13.12.2007 - 10:43:44
00
Zobudí sa ráno „zrelá" žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa nahá k zrkadlu a nešťastne sa začne hodnotiť.
-bože, aké mám ovisnuté prsia!
-a aké mám vrásky na čele. Aj na krku. :cry:
-a musím sa prefarbiť. Už mi aj vlasy začínajú sem tam šedivieť. :cry:
-a aké mám veľké brucho. jááááj :cry: :cry:
-do prdele, a na stehnách tá celulitída. :cry: :cry: :cry:

a manžel z postele na to:
-ale aspoň stále dobre vidíš srdiečko.
Zobraziť komentár 13.12.2007 - 11:30:16
00
Jeden klasický

Knock-knock.
Who`s there?

photofile.ru
Zobraziť komentár 13.12.2007 - 19:18:39
00
nieje to vtip ale je to zauimave...

Prílohy:

exact age(2).xls [75.5 KiB]

Zobraziť komentár 13.12.2007 - 21:30:20
00
nieje to vtip ...


he he, ale vtipne je, ze tam maju matematicku chybu... tyzdnov je viac ako dni... (krat namiesto deleno 7) a kaslu na prestupne roky... :(

som detailista? :twisted:


Naposledy upravil Dudo dňa 13.12.2007 - 23:40:22, celkovo upravené 1 krát.

Zobraziť komentár 13.12.2007 - 23:36:06
00
aj ja som si to vsimla, len si ma Dudo predbehol.. inac takych tabuliek koluje dost..
Zobraziť komentár 13.12.2007 - 23:37:40
00
a este aby to bolo presne malo by sa to menit...tie sekundy myslim
Zobraziť komentár 14.12.2007 - 15:19:28
00

Výber z produktov

Prejsť do shopu
keyboard_arrow_up