+1190
+1192
rowan •
8. 5. 2007 o 12:08
🔥
+1190
+1192
+1190
+1192
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Zobraziť celý text
prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom
vyznám, opravím
vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na
kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut -
kámoš Furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z
lesa na
kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte
si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
Diskusia (51 021)
Podobné témy
posledný komentár: 26. 5. 2006 o 8:54
MTBIKER odporúča - Náradie na centrovanie kolies, centrovacie kľúče a vidlice
MTBIKER odporúča - Ostatné náradie na bicykel
Park Tool PT-PP-1-2 nástroj na roztiahnutie piestov kotúčovej brzdy
20,99 €
MOC 24,99 €
arrow_outward
"Chcel som iba manželke naznačiť, aby mi dala kľúče."
*******************
Sliepka z Očovej zniesla päťkilové vajce. Reportéri zo všetkých krajín sa prišli pozrieť na tento nezvyčajný jav. Pýtajú sa sliepky, ako to dokázala:
- Len som si čupla, potlačila a bolo to.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Zniesť osemkilové vajce.
Reportérom to nedalo a išli sa spýtať kohúta, ako to robí:
- Skočím na ňu, zatrasiem sa a je to.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Rozbiť pštrosovi hubu.
*******************
6 právd života:
1. svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov
2. všetci idioti, po prečítaní prvej pravdy, to vyskúšajú
3. prvá pravda je lož
4. práve teraz sa smeješ lebo si idiot
5. za chvíľku toto pošleš ďalšiemu idiotovi
6. stále máš na tvári taký stupídny úsmev
http://www.youtube.com/watch?v=EiEJ5MPxyAU
to keby videl matt kolko beru na chrbat veci, tak b zosedivel
jaro: nesledujem to tu moc...
1. svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov
2. všetci idioti, po prečítaní prvej pravdy, to vyskúšajú
3. prvá pravda je lož
4. práve teraz sa smeješ lebo si idiot
5. za chvíľku toto pošleš ďalšiemu idiotovi
6. stále máš na tvári taký stupídny úsmev
bene
http://blog.sme.sk/blog/4404/107558/dan ... manova.swf
A zaklikni pravú stranu a potom kukni efekty na ľavej
Přijde Pepíček ze školy a říká:
"Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!"
"No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbě."
Paní učitelka učí Pepíčka a ptá se. Pepíčku kdo je prezident USA? Nevím! Pepíčku kdo zadal války? Nevím! Pepíčku jak dlouhý je vesmír? Nevím! Pepíček přijde domů a ptáse tatínka. Tati kdo je prezident USA? George Bush. Tati kdo zadal války? Ó ta svině Hitlér. Tati jak dlouhý je vesmír? To ještě není dokázané. Pepíček de do školy a paní učitelka ho skouší. Tak Pepíčku co nato tvůj tatínek? George bush. Pepíčku jak se jmenuje tvůj tatínek? Ó ta svině Hitlér. Pepíčku máš ty vůbec rozum? To ještě není dokázané.
Pepíček s Aničkou pláčou u pískoviště:
"Copak se Vám stalo děti?" - ptá se kolemjdoucí.
"Ále, hráli jsme si s dědečkem na pohřeb a teď nevíme, kde jsme ho zakopali."
Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamější
člověk našeho století?" Nikdo se nehlásí.
"No děti, ten kdo správně odpoví, dostane čokoládu.
"Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin."
"Výborně, pojď si vzít čokoládu!"
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu:
"Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."
Uprostred hodiny se Pepicek prihlasi: "Pani ucitelko, pani ucitelko. Co to je? Je to cerny a ma to uprostred diru." Pani ucitelka se zacervena. Vi o tom, ze Pepicek je pekny prasak. Posle vsechny deti na chodbu, jenom Pepicka si tam necha. "No tak Pepicku, co to tedy je?" "No preci," odveti Pepicek, "gramofonova deska." Pani ucitelka se zasmeje, pak otevre dvere na chodbu a zavola na deti: "Deti, uz se muzete vratit. Neni to PI*A."
Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. "A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček. "Ne, vrána mi žádnou nepřinesla." Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá:"A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:"Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?"
Pani ucitelka se pta deti: "Kolik unese clovek melounu?" Hlasi se hodna Marenka: "Clovek unese dva melouny, jeden pod pravou ruku a druhy pod levou ruku." "Spravne, Marenko, a nekdo dalsi?" Hlasi se prasak Pepicek: "Clovek unese tri melouny, jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku a treti si narazim na curaka." "No to jsem si mohla myslet! Styd se! Jeste nekdo dalsi?" Hlasi se slusnak Honza: "Clovek unese pet melounu." "No pockej, jak uneses pet melounu?" "Jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku, a na curaka si narazim PEPICKA!"
2 blondíny sa vybrali do lesa po vianočný stromček.
Po hodnej chvíli hľadania sa pýta jedna druhej:
- čo, našla si niečo?
- nie, a ty?
- tiež nič
- vieš čo, tak zoberme aj neozdobený!