Rybár chytá ryby, keď si zrazu všimne ako sa poblíž neho oprel o strom ďalší chlapík a začne naňho nehybne pozerať. Pozerá hodinu, dve, tri, až to rybár nevydrží a podíde k nemu. - Viete, mám tu ešte jeden náhradný prút, nechcete si to vyskúšať a nahodiť? - Jooj, nie, ďakujem, na to by som ja nemal nervy.
Nový nájemník v domě.
Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem.
Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník.
Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho: "Ty lidi tam vzadu..., nemám zavolat doktora?"
A domovník na to: "To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on, že tam prší, a že se na to může vysrat."
v kine:
Dva lístky vás poprosím.
Hobit?
Nie, to je manželka
Chlap ve školce:
"Dobrý den, přišel jsem si pro dítě."
"Dobře. A který to je?"
"A neni to fuk? Stejně ho zítra ráno zase přivedu."
Muž: Zlatičko, copak by jsi chtěla na vánoce?
Žena: "Nevím"
Tak chlapek jednou šel na nákup a našel kus rezavyho plechu před obchodem a schoval si ho pro ženu jako dárek.
Žena rozbalí dárek. :Co to k*rva je?
Muž: "Nevím"
Stretnu sa dvaja lekari - American a Rus - a chvalia sa...
American: "U nas v Amerike vedcovi do oci frkla kyselina a ked mu
vytekali oci tak sme mu ich zachytili do sterilnych handriciek, dali
naspat a teraz opat vidi!"
Rus: "Hmmm, u nas chlapikovi na sustruhu ***** celu ruku od zapastia,
tak sme mu prisili kravske vemeno a teraz doji 5 litrov mlieka denne!"
American: "To je *****, kto to kedy videl?"
Rus: "Ten tvoj ko.ot s tymi handrovimi ocami!"
- Slecna, nevyspala by ste sa so mnou za 100€?
- Co si to dovolujete ??!!... samozrejme ze nie!!
- Skoda, zisli by sa mi nejake prachy...
Ako zistit pohlavie macky?
polozite na zem a zlahka kopnete do zadku.
ak sa rozbehla, je to macka.
ak sa rozbehol - je to kocur.
scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net
scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net
arrow_outward
Produkty pre outdoor nadšencov
