Politika

Ja viem, že ten prázdny oblek zo stredu odrecitoval správu o stave štátu, ale tú skutočnú správu nájdete každý piatok práve tu. Nádych, výdych – ideme na to:

Asi najdôležitejšou správou týždňa je, že Európskej únii s nami dochádza trpezlivosť. Postupne totiž vychádza najavo, že ne-EÚrekom peňazí ne-EÚplne transparentne míňame tam, kde by sa nemali. Napríklad na letné sídla v Chorvátsku či penzióniky na Slovensku – namiesto toho, aby sa použili na to, aby to tu nevyzeralo ako v Sodome. Ak ste náhodou osoba s nižšou kognitívnou kapacitou, tak inak: predstavte si, že vám mamka pravidelne dáva peniaze na desiatu do školy, ale vy ich míňate hlavne na cigarety, a občas sa ešte aj domov vrátite so zamastenými ústami, aby to vyzeralo, že ste naozaj niečo zjedli. Lenže mamka je Európska únia, desiata sú zhruba štyri pätiny financovania miest, obcí, dostavby diaľnic a iného – a cigarety sú všetky tie možné aj nemožné výstrelky tejto najneschopnejšej vlády na našej plešatej zemi. A potom príde Andrej Danko – človek s postupným uvoľňovaním (retard) – a prehlási, že z tejto „fuj fuj“ Únie radšej vystúpme.

Celú túto situáciu sa teda rozhodla diabolská Únia prešetriť kontrolnou misiou. Tá v civilizovanom svete funguje tak, že štát je čo najviac nápomocný a snaží sa preukázať, že peniaze tečú tam, kam majú – a obe strany sú spokojné. U nás? Komisárom sa vyhrážame. Eštokovi zdurili všetky štyri vlasy na hlave a označil preverovanie za „trestnú výpravu“. A Bartek, ktorému tuk už obalil aj mozog a vyzerá, že mu stačí dať do úst jablko a natrieť ho BBQ marinádou, odkázal nemeckému kancelárovi, aby si „nedovoľoval“. Prvé výstupy z kontroly naznačujú, že veľa z týchto „hnusných“ európskych peňazí tieklo aj ľuďom ako Norbert Bödör – ale aj iným osobám, ktoré majú blízko ku kauze Kuciakovcov. Jedno je isté: tento štát je prehnitý ako 30-ročná Felícia.

Pamätáte si, ako pred rokmi štrajkovali sestričky za lepšie pracovné podmienky a platy? Zdá sa, že to padlo na úrodnú pôdu – sestričky sa dnes majú kráľovsky. Najmä tá Pellegriniho. Ak ste sa náhodou budili v noci spotení zo strachu, že peniaze z transakčnej dane a konsolidačného balíčka nebudú správne využité – pokojne spinkajte ďalej. V jednej luxusnej vile v Chorvátsku totiž mali asi akciu „SMER FRIDAY“ a apartmány si tam kúpili Náhlik, Vážny a Geryho teta – sestra nášho prezidenta, ktorá opäť naškrabkala. Vila sa nachádza v Sukošane, takže môžeme očakávať, že susedom bude aj Rudy z Očovej. Veď kúpacie koleso okolo pása nosí celoročne. Ale ako raz riekla veľká mysliteľka D(omyl)nika Cibulková: „Budem voliť pána Pellegriniho, lebo je taký fešák a konečne by sme mali pekného prezidenta.“

Takmer sme zabudli na politický planktón menom Blboš Blaha. Ten doteraz sedel ako voš pod chrastou a poberal x-tisícový plat z Bruselu za šírenie bludov a konšpirácií. Lenže na Slovensku prituhuje, a tak ho Robo povolal do boja ako Batmana – tým, že do neba vysvietil znak falusu. A tak drbnutý jakobín odišiel do jednej z mála krajín, ktorá je na tom ešte horšie ako my – Venezuely. Ukázal nám, že v noci je Caracas úplne bezpečný (aj keď tam kráčal so svojou ochrankou), a aj supermarket, v ktorom bolo dosť jedla – no málo zákazníkov, lebo je to tam drahšie než Yeme a Fajne dokopy. Nehovoriac o 172 % inflácii, manipulácii volieb a viac než 70 novinároch v base. A to je krajina, ku ktorej má Ľuboš každé ráno mokré spodné prádlo a ku ktorej máme vzhliadať…

Pamätáte si, ako sa naša instaqueen, pani exministerka Dolinková, posťažovala, že nestíha ani na kozmetiku, toľko má roboty? Tak Maťa Šminkovičová si povedala, že žiadne také – a keď nemôže ona za kaderníctvom, musí kaderníctvo za ňou. Úplne bežný deň v práci. Nie je žiadnym tajomstvom, že naša plavovlasá princezná na Instagrame nahádže na fotky viac filtrov než má čistička vody v Petrovanoch, a že v skutočnosti „jí už dávno není třicet let“. Každým dňom sa len utvrdzujeme v tom, že naša ministerka miluje kultúru – najmä vo forme ťahov štetcami, či už na omaľovánkach z Amazonu, alebo na tvári. Ja už len čakám, kedy tam začnú predávať Zepter hrnce a Farmasi krémy.

No a keďže sa v týchto týždňoch brodíme v sračkách viac než náš odborník na kanalizáciu južného Slovenska Ďurďimeši, museli sme z rukáva vytiahnuť znova eso v podobe tlačovky Petra Kotlára. Samozrejme, akýkoľvek pokus novinárov viesť s ním debatu na úrovni homo sapiens sapiens skončí ako debata s batoľaťom: najprv je to sranda, potom sa poserie a nakoniec začne vrieskať. Novinárka Barbora Jánošová ho tam roztrhala ako parkovací lístok, za čo si vyslúžila počastovanie „novinárska žumpa“. Len preto, že sa opýtala, či má dôkaz, že vakcína mení ľudskú DNA. Na čo dostala argumentačnú kontru: „A vy máte dôkaz, že nemení?“ Asi niet pochýb o tom, že Kotlár je reálne psychicky chorý – a jeho psychiater bude potrebovať svojho psychiatra. Ak bude raz Kotlár ministrom zdravotníctva, ja prestanem platiť zdravotné odvody. Veď to už môže byť rovno Černák ministrom spravodlivosti, Kočner ministrom financií a Huliak – no počkať…

V relácii Na telo sa po dlhšej dobe objavila aj moja obľúbenkyňa, sluchovo indisponovaná Monika Beňová. Tá mi pred voľbami napísala, že som „zakomplexovaná unudená nula, čo sa snaží zaujať lacnými sračkami“. A ja verím, že tieto slová boli úprimné a z jej hlavy – lebo toto fakt nemohla niekde odpočuť. Myslel som si, že sa v relácii dozviem, čo urobila v Európskom parlamente za tých 21 rokov, čo tam je – a nič. Možno len to, že Takáč je najlepší minister pôdohospodárstva ever. A to asi len preto, lebo napísal liebestatus o tom, ako je rád, že Fico žije a že ho ľúbi. A mimochodom, jej obočie bolo namaľované až poza uši – jak nožičky od okuliarov.

Budeme mať žandárov! Minister obrany Louis de Fukes si vymyslel ďalšiu Eštokovinu, z ktorej by sa dali vytrieskať peniaze. Lebo nestačia policajti v kávových košeliach s hernými počítačmi na tri razy prelepených policajných autách – potrebujeme novú gardu, ktorá bude strážiť asi to, či máte naozaj iba jedno z dvoch pohlaví, alebo sa náhodou nemeníte na kukuricu Bonduelle. Matúš Nakúp-Všetko podľa mňa už teraz scrolluje Zalando pre daňových poplatníkov, kde hľadá dokonalý outfit za milióny eur. Veď majú mať vlastnú rovnošatu aj vlastné vozidlá. Ja len potrebujem vedieť jedno: bude ten žandár dohliadať aj na bezpečnosť jazdcov F1?

A teraz si nasledujúce riadky skúste prečítať nahlas, aby ste naplno precítili ten bizár, ktorý sa v tejto krajine deje: guvernér Národnej banky Slovenska Peter Kažimír, bývalý minister financií, je podľa verdiktu Špecializovaného trestného súdu v Pezinku vinný v kauze úplatku pre bývalého šéfa Finančnej správy SR Františka Imreczeho. Čiže – jeden týpek, ktorý má na starosti naše lóve, uplácal druhého týpka, ktorý mal na starosti lóve. Kažimír musí podľa súdu uhradiť pokutu vo výške 200-tisíc eur – čo je neuveriteľné bolestné pre niekoho, koho mesačný plat je takmer 20 000 €. A ako tušíte – z funkcie odstúpiť nemieni. Lebo nemusí.

Zajtra je síce Medzinárodný deň bez tabaku, ale ak ste si práve prečítali, čo sa v tejto krajine opäť za sedem dní udialo, máte asi chuť na celý pakel. Ale ak chcete ušetriť svoje pľúca, môžete tie peniaze radšej darovať mne a podporiť ma v ďalšej tvorbe http://buymeacoffee.com/debylko

MinSportu RH vlastnymi slovami: do práce chodim 7:30, odchadzam 22:30, som workoholik ...

(omylom som zapocul zaver tlacovky pocas obeda)